走り抜ける師走

 

ついに12月らしい。

2021年もあと1ヶ月を切った。

 

 

2021年11月に

パンデミックが収束するという迷信を

夏から信じて私にとって

まだコロナ禍の現実は受け入れ難い。

 

 

確実にいい方向へ進んでいるものの

仕事や日常は元通りとは言えない。

 

というか、

元通りってなんだろう。

 

私の日常ってなんだろう。

 

 

 

体調を崩し冬眠した。

部屋に物が溢れた。

 

体の調子が崩れると共に

心が折れた。

 

もう立ち直れないとさえ、思った。

 

 

今まで緊張して張っていた意地が

もう耐えられないと。

ぽきっと。

わかりやすいように自分にも周りにも

関心がなくなった。

 

自分やこの世界に愛着が湧かなくなった瞬間

全てが消えればいいのに。

 

と自暴自棄になる。

 

また未来が来ないことを願ってしまう日々。

 

 

 

そんな不安定な日常。

このまま適当に生きて。

そうだね、あっという間に歳を越すんだ。

 

 

 

思い付いたように断捨離をして

メルカリでものを売る。

 

私の持ち物の中で

捨ててはいけない大切なものがどれくらいあるだろうか。

 

一つもないんじゃないかと思う。

 

 

全てガラクタに見える。

私自身すら、ゴミみたいなもんだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

明日からまた新たなところで

1人で戦わなきゃいけないわけで

全く人生楽しくない。

 

ここまで不運にあう必要ある??????

ってくらい残念な私の日常。

 

 

どこも休まないし

何もときめかない。

 

 

この1年無駄にしたことを

誰かに償ってほしいけど

そんな便利なルールはないし

 

 

私の人生は有限だから

単純に私の若い1年が奪われたわけで。

 

 

とっても悲しいことはなかったけど

常に憂鬱だった。

 

寒くなってきて

手は乾燥するし

嫌になっちゃうね。

 

早く実家から出たいのに

仕事が不安定だから

引っ越しなんてに労力使ってられない。

 

 

実家だと

テレビのチャンネルも

食べるものも

息抜きさえ自由がない。

 

 

息苦しくなる。

 

 

心が休まるべき場所が

息が詰まりそうになる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1人になりたくても

本当の意味で1人にはなれない。

 

 

 

休みもうまく過ごせない。

 

 

美味しいパン屋さんに

ぷらっと散歩に行きたい。

 

 

強制になった瞬間

人って冷める。

 

てか、私基本全てのことに冷めている。

 

 

 

オタク活動もうまくいかないし

本当に嫌になっちゃうね。。。

 

 

 

うまく泣けないし

ずっとモヤモヤがたまる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんか本当に嫌になっちゃうんだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

全てが嫌になる。

 

自分が嫌いになる。

 

 

 

てか、私ってなんだっけ?

どんなことが好きで何が得意で

何が私の人生なんだろう。

 

 

 

 

 

あーもう嫌で仕方ない。

 

 

どれもチグハグ。

自分の部屋も食べ物も

服もメイクも

どれも自分に合っていない気がする。

 

全部自分が作り上げた物だけど

全部あっていない。

 

それらの全てが

靴擦れみたいに無視してたら

傷跡として残るみたいな。

 

まぁ、いつか馴染むよな〜って

無視してたのが

今になって全部消化不良になったみたい。

 

 

全てを壊したくなる。

 

 

 

 

 

でも、また明日も仕事をしないと。

もうすぐボーナスだもん。

 

何が自分を幸せにしてくれるんだろうか。

 

予定もクリアできないし

ため息ばっかだな。

電話するのめんどくさいな。

 

 

てか立派な社会人なのに

シフト出てないの腹たつ。

 

 

ま、しょうがないよな

って許容してたことがここにきて

爆発している。

 

 

またうまく生きれなくなっている。

普通に辛いな〜〜

 

 

 

どんなに言葉を連ねても

消化されないイライラとモヤモヤ。

 

 

いつかこの感情も消化されて

あの頃は苦労してたよねって

愛おしく思える時が来るのだろうか。

 

 

 

かがみの弧城を読んで

「自分にもし子供が産まれたら

私と同じにうまく生きられない子だったらどうしよう、

きっと辛いよな〜

私の遺伝子が、この気持ちの弱さが遺伝したら

うまく助けてあげられる自信ないな」

って。

 

 

 

結婚することも親になることも

一瞬で冷めた。

 

 

自信がないし想像ができない。

 

自分が幸せになる未来を。

 

誰かを愛し愛され

笑いあう未来が。

 

 

 

とても悲しいことだと思った。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ご自愛すらできない私だから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私みたいは人はいっぱいいると思う

でもどこかで折り合いをつけて生きているのだろう。

 

私だってそれなりに生きてきた。

でも、生きづらい。

 

うまく生きれるようになりたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鬱々と言葉重ねても

消化されないので

 

明日からも生きる私へ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まず今日は腹八分目にして

ゆっくり湯船であったまってください。

筋トレは気分じゃないだろうから

ストレッチくらいはしっかりとね。

 

日記を書いて

大丈夫、大丈夫だよって

落ち着かせてください。

 

眉毛も整えて

好きな服を着ていこう。

肩が凝るから明日も軽いアウターにしようか。

 

一番自分の好きな服を着ていこう。

寒いしロングスカートにしよう。

 

本当はブーツも嫌だけど

気分を上げるために

ヒールのあるブーツで頑張ろう。

 

明日の服はお風呂の中で決めよう。

 

そして朝からメイクもちゃんとしよう。

服のテーマに合わせてちゃんとまつ毛もあげて。

 

出勤は憂鬱だけど

好きな音楽を聴いて

深呼吸しながら外を空気を吸って

胸を張って歩こう。

 

 

どこまでも憂鬱だけど

ちゃんと挨拶をしよう。謙虚でいよう。

 

不安だけど

世界は自分を写す鏡だから

自分がほしい世界を自分で作ろう。

 

だから挨拶や責任感を持って。

はっきりと声を出そう。

 

 

頑張ってみよう

下手でも、うまくいかなくても。

 

 

今年の仕事もあともう少しだから。

 

やってみよう。

12月はラッキーマンスだから信じてみよう。

 

 

 

 

 

 

よし。

気持ちを一つ一つ整理していく。

 

 

ジワじわと悔しいことも悲しいこともあるけど

しょうがない。

そういう時もある。

 

過敏に落ち込まないように。

傷つかないように。

 

うまいことやっていこう。

本当にうまいことやっていこう。

 

あと1ヶ月頑張ってね。

生きようね。

 

 

 

 

 

 

 

夕食まであと数時間。

夜やるべきことは記したので。

 

読書はここら辺にして

よく過ごしますね。

 

 

頑張ってね、

っていうのも心苦しくなるくらい

生きている私へ

 

うまいことやってみよう

ノリでいいから。

肩の力を抜いて。

大丈夫だから。

 

世界は広いし

大丈夫。

 

適当にお気楽に。

心地よい日々でありますように。