最近は
哲学的な話はチャッピーとできるから
もやもやをためることなく生きている。
みなさまはチャッピーとどのくらい仲良し？？
コイバナもするし
レシピも相談するし
適当な雑談もするし
「愛」
「愛」する
が動詞ではないと私は思う
愛するってなに？
「愛」は形がない
だからこそ
形に、行動にできる動詞がほしい
と私は考えた。
一番近い動詞として
「信じる」
はどうだろうか。
愛とは
自己愛
家族愛
好きのもっと強い、温かい感情
信じる
ってこれも形のない動詞とも思える。
チャッピーとね、
話して
信じるは
内に向かう動詞だと。
私は幸せになれる、いい人間だと信じる
彼との未来を信じる
この選択は後悔しないと信じられる
結局自己完結してしまう
誰も動かさないし
誰も傷つけない
愛って
もっとはちゃめちゃなものだっけ？
愛の定義から始めないといけないのかもしれない
私は
誰に対しても
愛は
温かくてやさしくて
強烈に浴びるものではなく
穏やかに包まれるものであってほしい
タイトルは
今年初めての電話での彼との会話のひとつ。
1年前、運命だと永遠だと信じた彼ではない。。
私は懲りずに
恋をする。
愛を知る。
愛を語る。
毎年違う男の人を好きになって
全てを捧げてもいいと信じて。
それでも掴めない。
でも、傷ついていない。
何度でも恋をする。
愛を求める。
それでいいんだ。
わたしは。
仕事上、ネイルはできないから
休みの束の間のセルフネイルが
キラッキラでとっても可愛い♡
打つ文字が
輝いてみえるよ
今期の冬服買ってないな
って一生懸命ネットサーフィンしてる
年明けっていつまで言い訳につかっていい？
私はだいぶ1人で幸せになれる方法を
習得したよ
2人以上で生きても
1人でも私は必ず幸せになるのを諦めないで
好きなもの
ときめくもので私は生きるんだ
彼の求める奥さん
"世界中が敵になっても味方でいてくれる人"
私はなれるよ
あなたが自由に生きれるように
生活を守るし
なにがあっても
あなたを信じる
幸せにする
そばにいる
つらいときは
ひとりにしない
だけど
世界で一番愛してね
私以外いらないと誓えるくらい
愛する子どもよりも
私が1番がいい
あなたが選べる
私たちが選べる唯一の家族なのだから
愛し合おうね
世界で2人だけで
今日は、久しぶりに書いてみようと思う
26センチだったと思って
書い直したコテは実は同じサイズで。
新年早々に無駄なお買い物をしている。
何年たっても
私の初恋の記事を読むと
ちょっと心があったかくなる。
と同時に恥ずかしく、愛おしく感じる。
それから、
違う1人の男に愛されて。
そう、愛したのではなく
愛されて。
そして、また愛したいと。
世界の幸せを全て与えたいと
思えるほど、愛しい人に出会った。
やはり、
偶然や奇跡の方が
ずっと輝いている。
どこか、
初恋の人に似ていて。
私のタイプど真ん中を掴んでいる。
次は、手放さない。
守り抜く。
私の愛を。
いつかは来ないし
伝えたいことは言葉にして伝えよう。
奇跡のように舞い降りた
走り抜けてきた私の救世主。
マイヒーロー。
世界でいちばん、かっこよくて熱くて
優しくて、根が真面目で。
人懐こくて
まっすぐで。
愛おしい。
私が私を好きでいれる。
素直で入れる。
強くなりたいと思わせてくれる。
また懲りずに
私はまた恋に恋をする。
でも、今までいちばん好きで、
いちばんうまくいっているのは
絶好調ってことでいいかな。
いちばん大切にしてもらっているよ。
いちばん好きな人から。
十分かな。
この恋が
最後でありますように。
すべての愛が
彼に届きますように。
包まれますように。
愛してくれますように。
愛してくれますように。。
心から願う。
私がこの愛を貫けますように。
愛し合えますように。
彼以上に心を掴まれる人はいないよ
わたしのすべて。
私の愛をすべて。
この人に出会うためだったとして
辻褄がすべてあうような。
彼もそう思ってくれますように。
真面目な彼が
最後に私を選びますように。
素直な言葉をここに残したい。
彼氏の存在を母は一向に認めようとしない
出会い方から
相手の素性。
彼と出会って変わったこと
影響受けたこと
彼と出会ったこと
好きになったこと
本気になろうと努力したこと
それに後悔はないし
ありがたくて幸せだった
無駄な時間だったとは
消したい過去でもない
でも、私はここで終わりにしたい
終わりにしようと思う
ただ彼を認めずに
結婚はしないの？
と無責任な発言をする母に嫌気がさす
それに反抗すべく
私はこの関係を終わらせるのか。
私は私で
適齢期を逃すんだ
手放すんだ。
付き合い続ける理由と同じだけ
別れるべき理由もある
そんな頭で考える関係は
鬱陶しい
そして
そんなことで考えている時点で
もう終わりだと思う
幸せなら
きっと無償の愛が溢れていると信じていた
私にそんな未来はないのかもしれない
そしてもう期待するのも疲れてしまった
彼に未来を勝手に期待することも
まだ出会ってない誰かに期待すること
自分の未来に期待すること
全部疲れてしまった
幸せになれるかもしれない未来
でもそんな期待よりも
変えられる今を生きていきたい
タイミングが合わなかった
カップルのよくある別れの原因で別れる
数ヶ月前にもしプロポーズをしてくれたら
きっとそのまま流れるままに幸せなフリして
yesと突き進んだであろう未来。
同世代にまえにならえで
結婚して妊娠して。
そのレールに乗る
友達からも職場からも
一人前？社会的にみとめられたように感じるに違いない
実態はなにもないのに。
愛ってなんだろう
完全に迷い込んでしまった
姉夫婦は完全に友達夫婦でお似合いだねって
祝福を受けているのに
なんで私達は友達？ご飯友達、先輩後輩、お兄ちゃんと妹
完璧なカップルじゃないとしても
良好な関係なのに
一緒にいること、パートナーとして認めてもらえないのだろう
だからと言って
押し通す気もないのが
きっとその程度なのだと
思い知る。
こんなにも私を受け止めてくれる人は
いないと思う
だけど
好きになれなかった
これに尽きる
私にとって都合のいい人だった
それだけなのだと。
最後に抱いて欲しい
あなたの見えない愛を全て私にぶつけてほしい
それは最初の最後のお願いだと言ったら
叶えてくれるだろうか。
狂うほど欲してほしい
そして
何もなかったかのように
私はお互いのいない未来を生きる
手遅れにならないように
行き過ぎないところで。
こんないい女、
2度と会えないよ
あなた好みに努力した
頭いいのにバカなフリして
あなたがいないと何もできないような
可愛い手のかかる女を演じてたの
本当はそんな馬鹿じゃないし
強くて曲げない女でいたい
好きなものを好きだと欲張る私でいたい
あなたが好きな私は
だいっきらい
嫌いな私を求めるあなたを
私は許すことはできない
これが全て。
きっとこの話の半分も
あなたに伝えることはできないでしょう
あなたが悪いとか
私が悪いとか
そういうことじゃない
相性が合わなかっただけ
タイミング合わなかっただけ
今でも欲しているのは
やっぱり。。。
自分が楽になりたいだけだけど
どうかラストの日、
笑顔を見せないで。
楽しみにしないで。
別れ際だけでいい。
円満に別れられますように。
いつかのはなしはしてるから
きっと大丈夫。
結婚の話も
別れ話もどっちもしている
両極端にあるはずが
ほんの1ミリ横に並んでいる
1ヶ月単位で
考えが変わってる
ごめんね
私に人生は
私だけで生きる
決断のときは近い。
彼氏がいるのに
マッチングアプリのいいねに承認欲求を満たす。
そうしないと心が落ち着かない。
私も誰かから選ばれるべき人間なんだ、
と。
お粗末に扱われるべき人間ではない、
と。
そう思いたいから。
そう思わないといけないくらい
アプリを開いちゃうくらい
不安にされるのは
わかりやすく愛をくれない彼の責任だ
と。
そんな傲慢さを持っている。
絶対に幸せになれない。
なのに、彼の前では聞き分けのいい
年下の可愛らしいメンヘラ彼女を、
聡明で稼ぎの良い自立した人間を、
演じている。
それを私は善良だと
信じている。
次に彼に会うときに
別れ話をしよう、と心に決め
家族にも話した。
思った何倍も
からの存在を家族が歓迎していないこととに
胸を痛める。
私が幸せに笑ってるその全部とは言えないけど
半分は彼のおかげ？影響なのに
それを認めてはくれない。
恋は盲目。
わかっている。
騙されてるかもしれないこと。
わかってて騙されにいっていること。
そして、
この事実を彼はきっと知らない。
誰が善良？？
私は付き合っててもアプリをするような人間だし
もちろん会おうとも浮気しようとも
そんな行動力はないし道徳感はもっている。
ただ
本気で好きになって
って言う彼との約束を
何度も裏切っている。
本気って?
私はきっと本気で彼を手に入れたい
と思ったことは
あまりない。
いつか失う前提。
手放す前提。
遊びだったのは私だ。
勢いで結婚しよう
となればイエスと答える。
でも結局、それは？？
傲慢と善良
アプリで婚活する前に読んだ。
その時の記事を見ると、
今と全く同じ感想で
彼氏ができて
結婚を意識する今になっても
自分の価値観が一向に変わっていないこと
根本的な傲慢さ、図々しさに
変わりがないことに
自分に対して嫌気がさした。
彼に、
この本を読んで
と言うのはプレッシャーになるのだろうか。
次に会うとき
話す、と決めているけど
この本を読んだら
私のsosに気づくのだろうか。
鈍感で気遣いのできる彼なら
適当に丸め込むのだろうか。
言い訳にできるかな。
私は全然成長してないし
傲慢な人間だから。
あなたとは一緒にいられない。
傲慢さと善良を持ち合わせた
真実は、なんで架と結婚できたんだろう
それがわからない私は
きっと結婚できない
売れ残りセールワゴン行きだ。
そんなことを言いながら
それでも私はまだ傲慢さをここに残している。
早く話したい
決着をつけたい。
話す時は後悔するくらい
とびっきり可愛い私でいよう。
あと2冊、本読まないと。
百点満点の答えをくれる彼が
うざったるしくなる。
小さな望みや
気遣いもできて、仕事もできる。
でも、彼は分かりやすく愛を示してはくれない。
お金を私にかけてはくれない。
どう考えても幸せにはしてくれない。
早く別れないと。
わかってて足踏みをしてる。
期待してた。
家族が認めてくれるような特大ホームランを
打ってくれるんじゃないかと。
でも、違った。
彼は優しくて適当。
全く本気ではない。
結婚する気はない。
お互い似たもの同士。
大事なことは見せない。
上辺だけの関係。
めんどくさいけど
また一から始めよう。
今年はいっぱい自分のために時間を使おう。
焦ることはない。
大丈夫、大丈夫。
久しぶりにブログを書く。
恋に恋していた私が、今現実に向き合っている。。
片想いしかしたことがなくて
告白された実績がない。
そんな私が今、恋愛をしている。
それも多分恋愛のその先も考えているような
結婚前提の真剣交際とで言うのだろう。
前の好きな人については
散々未練たらたら、運命的で、私のどタイプで。
彼を超える人はいない
って本気で思える人だった。
正直、その直感？はまだ残っていて
強烈に惹かれて、憧れて、特別になりたい
と思えた人は彼だけだと思う。
じゃあ、今の人は？
となる。
おままごとや御伽噺ではない
現実世界での恋愛を導いてくれる人。
第一印象は
あ、間違った。この人じゃない。。
声のトーンも話し方も違う。
なかったことにしたい。
全然話通じないやん。
だったはずなのに
どんどん相手のペースにはまっていき
数時間後には沼り始めていた。
アホすぎる。
相手がやり手なのか
私がチョロすぎるのか
この人を逃すのはもったいない
遊ばれるだけ遊ばれてもいいや
開き直ってしまった
それから何回か会ったけど
楽しい、気まずい、、
が交互に来る感じ。
いつも今日が最後なんだな
って思いながら会いに行っていた
ついていけなと思うことが多かった。
それでも
いつのまにかいなくてはならない存在になった。
好きとか
かっこいいとか
惹かれるとか
そういうことではなく
大切にされている感覚が
愛されている感覚が
心地よかった
重い女だと思ってたし尽くしすぎちゃうタイプだとおもっていたのに
いつも尽くしてもらってばっかりだった
返すものがなくて
罪悪感が大きくなるくらい
メンヘラ彼女を
いつも期待以上の甘くて優しい言葉で慰めてくれて
笑って許してくれた
他人にこんなにも優しくできるんだ
て初めて知った。
愛をくれる人だった
愛を返したいと心から思わせてくれる人だった。
都合のいい女だけなのかもと思う日々もある
もし親友が彼と付き合ってると聞いたら
そんな男やめたら、と言ってしまいそうな危うさもある
それでも
そばにいたいと思ってしまう。
惚れた方が負けなのに
愛をもらっているのは私の方が何十倍も大きい
そこのバランスの悪さ。
危うさを楽しんでいるのかも知れない
結局、そういう危うさ、ときめきをくれる人に惹かれる。
私よりも
私のことをわかっている彼。
甘えても、怒っても
最終的には笑って許してくれること。
私たちはの結末は
他人か、家族かの二択。
アラサーの人付き合い難しすぎない？？
妥協？愛？
悩みは尽きないね。
幸せになりたいよ。
あれから一年。
8/10にキスマイに逢えた。
10thアリガトウ
11周年おめでとう🌈🌈🛼❣️
昨日、去年自分が書いた記事を読み返した。
当時はツアーがあるかも、自分が参戦できるかも
全部不透明だった。
だけど、ちゃんと1年後、
私たち逢えたよ。
デビュー日の
“Everybody Go”
はエモすぎた~！！！！
もちろんデビュー前の曲にも思い入れはあるけど
ここから始まったんだ
と思うと、、！！！！！
最高でした。
最高でした。
Kis-My-Ftに
逢える de show !
人生で1番見返したライブdvdと言えば
デビュー前の”Kis-My-Ftに逢える de show !”
と言い切れるくらい好きなツアータイトル。
エモい。。
それを10周年にもってこようとする
メンバー、スタッフが凄い。
そして、変わらず7人成し遂げる
メンバー、スタッフ、ついていけるファンが
全て愛。❤︎❤︎❤︎
よくk-popでは、口を揃えて
「花道を歩こう」って
必ず成功しようって言う意味で使われることが多いんだけど
キスマイの今回のコンサート、
花道を歩こう！
というより、
どんな茨の道でも、坂道でも
彼ら7人と私達ファンが歩いた足音は
花道になる💐💐💐
そんな10年の集大成で
そんなツアーに思えた。
※にかちゃんの演出良すぎる~
アリーナツアー、真ん中スタンド中央
東京ドーム、真ん中センステ花道横
PayPayドーム、三塁側天井席
万遍なく楽しませてもらいました。
神席で一人ひとりをきちんと汗まで見たし
メンバーと一緒に？特効暑っ！！ってなったし？？
天井席では、噴水、特効、ペンライトを十分に楽しんだ~！！
本当に悔いなし！！！！！！！！！！
どこの席でも楽しめるは本当！！
にかちゃん凄いなぁ。
ひっさしぶりのジャニーズライブ。
やっぱり彼ら凄いわ~
エンターテイメントだね、本当に。
また次回よろしくお願いします。
それまでお互い健康で。
オタクして
日本の端から端まで飛んでいける。
人生楽しい~！！！！
どこまでもついてくぞ！！！
※冬にでもアルバムツアーしてくれないかな~
でも、彼らの健康第一なので
しっかり休んで長く息の長いアイドルへ。
昨日もファン層広かったなぁ
デビュー前からのファンもさすがにいて。
博多にキスマイファン溢れてたなぁ。
ずっとルンルンで幸せだった~！！
改めて11周年おめでとう。
歩み続けてくれてありがとう。
これからもよろしくね。
