傲慢と善良
決断のときは近い。
彼氏がいるのに
マッチングアプリのいいねに承認欲求を満たす。
そうしないと心が落ち着かない。
私も誰かから選ばれるべき人間なんだ、
と。
お粗末に扱われるべき人間ではない、
と。
そう思いたいから。
そう思わないといけないくらい
アプリを開いちゃうくらい
不安にされるのは
わかりやすく愛をくれない彼の責任だ
と。
そんな傲慢さを持っている。
絶対に幸せになれない。
なのに、彼の前では聞き分けのいい
年下の可愛らしいメンヘラ彼女を、
聡明で稼ぎの良い自立した人間を、
演じている。
それを私は善良だと
信じている。
次に彼に会うときに
別れ話をしよう、と心に決め
家族にも話した。
思った何倍も
からの存在を家族が歓迎していないこととに
胸を痛める。
私が幸せに笑ってるその全部とは言えないけど
半分は彼のおかげ？影響なのに
それを認めてはくれない。
恋は盲目。
わかっている。
騙されてるかもしれないこと。
わかってて騙されにいっていること。
そして、
この事実を彼はきっと知らない。
誰が善良？？
私は付き合っててもアプリをするような人間だし
もちろん会おうとも浮気しようとも
そんな行動力はないし道徳感はもっている。
ただ
本気で好きになって
って言う彼との約束を
何度も裏切っている。
本気って?
私はきっと本気で彼を手に入れたい
と思ったことは
あまりない。
いつか失う前提。
手放す前提。
遊びだったのは私だ。
勢いで結婚しよう
となればイエスと答える。
でも結局、それは？？
傲慢と善良
アプリで婚活する前に読んだ。
その時の記事を見ると、
今と全く同じ感想で
彼氏ができて
結婚を意識する今になっても
自分の価値観が一向に変わっていないこと
根本的な傲慢さ、図々しさに
変わりがないことに
自分に対して嫌気がさした。
彼に、
この本を読んで
と言うのはプレッシャーになるのだろうか。
次に会うとき
話す、と決めているけど
この本を読んだら
私のsosに気づくのだろうか。
鈍感で気遣いのできる彼なら
適当に丸め込むのだろうか。
言い訳にできるかな。
私は全然成長してないし
傲慢な人間だから。
あなたとは一緒にいられない。
傲慢さと善良を持ち合わせた
真実は、なんで架と結婚できたんだろう
それがわからない私は
きっと結婚できない
売れ残りセールワゴン行きだ。
そんなことを言いながら
それでも私はまだ傲慢さをここに残している。
早く話したい
決着をつけたい。
話す時は後悔するくらい
とびっきり可愛い私でいよう。
あと2冊、本読まないと。
百点満点の答えをくれる彼が
うざったるしくなる。
小さな望みや
気遣いもできて、仕事もできる。
でも、彼は分かりやすく愛を示してはくれない。
お金を私にかけてはくれない。
どう考えても幸せにはしてくれない。
早く別れないと。
わかってて足踏みをしてる。
期待してた。
家族が認めてくれるような特大ホームランを
打ってくれるんじゃないかと。
でも、違った。
彼は優しくて適当。
全く本気ではない。
結婚する気はない。
お互い似たもの同士。
大事なことは見せない。
上辺だけの関係。
めんどくさいけど
また一から始めよう。
今年はいっぱい自分のために時間を使おう。
焦ることはない。
大丈夫、大丈夫。
