未来を決めていく覚悟を

師走。

怒涛の2021年ももう半月だ。

あと夜勤を何度かしたら

今年も終わるらしいよ。

こちらは雪がやっと降りまして

積もるらしいですよ。

毎年経験しているはずなのに

1年ぶりに雪の降る外出は

とっても体力が奪われました。

体力ないな〜自分。☁️

でも、北海道好きだよ。

寒いし、雪だるいし、除雪なんてほんと意味のない労働すぎて意味わかんないけど

それでも雪国好きだよ。

きっとずっとここから離れることはないんだろうな。

きっとこの街で生きていく。

11月に突如大切な人が欲しくなり

マッチングアプリをちょろっと始めてみたり。

でも、すぐ飽きてやめてしまった。

現実と理想？相手も自分もどうしてもリアリティがなくて

完全に恋愛ゲームと錯覚してしまった。

私には合わない。

そして、今ならはっきりとしている。

私が結婚したいと思うのは

彼以外思いつかないのだ。

どうしても、どうしても。

なぜだろうね。

小さな餌を撒いてみたものの

そんなのに引っかかる馬鹿じゃないから

釣り上げることはできなかった。

何度も惹かれてしまうけど

これはご縁がないということなのだ。

でも、彼以外と恋愛する気も結婚する気もない。

運命的で、

きっと理想の相手はいない。

誰でもいいと

思ったけど違うみたい。

またいろいろ落ち着いたら

結婚とか、家族とか考えるけど

今は違うみたい。

わからないけど。

そばに大切な人がいる人生を生きて見たいけど

まずはご自愛します。

そして現在は転職活動中。

また気まぐれかもしれないし

転職活動をしている自分に酔っているのかもしれない。

ワーキングスペースなんか使ってみたり

もう一度自分の価値観や自分の人生を取捨選択している。

ここ数日で一気に進んで

気持ちと体がついていっていない気もするし

このまま流れるままでいいのかな、とか。

前回はどうだったかな、

前回もトントン拍子に進んだんだっけ？

何が正解か、なんてわからないし

後悔のない人生なんてない。

どうしたら幸せになれるんだろうか、と

自問自答している。

まずコロナ禍で幸せはあるのだろうか。

旅行できず、推し活できない私のプライベートはどうなんだろうか。

どの選択が正しいかなんてわからないし

きっと正解もない。

その選択をどう考えるか、

自分の持ちような気がする。

でも、思ったより時間がないようで

また明日も1人考えることになるだろう。

思いつきじゃなくて

もうそろそろ大人だからちゃんと

自分の人生を考えたいと思っている。

ライフイベントではなくて

この時期に転職することに意味はあるのか。

自分の体力面で可能なのか。

いろんな可能性、

前向きになるきっかけが欲しいのかもしれない。

今のところには愛着も恩も

もう一欠片もないな。

同期もいないし上司もどうなんだろうか。

うまくやめられるといいなぁ

考えることがいっぱいで

心も体もいっぱいいっぱいだし

時間も限られているけど

しっかりね。

私はきっとこういう人間で

こういう人生なんだ。

壁にぶち当たっては止まって悩んで

そしてまた乗り越えて

また迷う。

迷って、選択して、逃げて、進んで。

そういう人生なんだ。

もうレールのひかれた道を進む人生は

きっと飽きてしまったんだ。

ありかな。

こんな人生も。

いつか全て何かに繋がるよ。

もう少し考えよう。

めんどくさいし

もう全部捨てたくなるけど

それでも自分の人生だから。

自分の好きなこともしたいし

年末だからやるべきこともあるし

転職活動もしなきゃだし

Todoリストが多すぎる。

いっぱいいっぱいだ。

でもそれで本末転倒しないように。

幸せになるための選択であることを忘れないで。

連休も明日でとりあえず最終日。

ゆっくり寝て、

部屋の掃除して、

ゆっくりお茶でもして、

やることを一つ一つこなしていこう。

マイウエイで。

がんばれ、私。