明日が怖いと感じた夕方の私

久しぶりに泣いた。

悩みがあると前置きをし、

一方的に電話で愚痴を淡々と聞いてもらう。

一方的に聞かされる相手はどうなんだろう。

大して面白くもないし

ネガティブでわがままなお話ばかり。

聞いてる身にもなれよ、と思うだろうから

少しは心は痛むけど

止まることはできない。

たっぷり1時間以上は話しただろうか。

話しているうちに

何が辛いのか明確になり、

久しぶりに涙が溢れた。

テレビ電話じゃないから

泣いたかどうかなんて相手にはわからなかったかもしれない。

一方的に話して、泣いて。

できるだけ相手に負担がかからないように

配慮しながら。

カウンセリングだったら

こんな配慮いらずに

一方的に話を聞いてもらえるのに。

優しい人に

暗い話をすると心が痛む。

一緒に悩んで欲しいわけでも

闇に引き摺り込みたいわけでもないのに

どうしてもそうなってしまいそうで

不安に思う。

泣いたことで

自分が本当に辛く、苦しいことに改めて気づいた。

そうして、もう限界だと。

わかっていたけど

認めるとスッキリするような。

でも、気づいてしまったからこそ

その傷ついた自分に向き合わなければならない。

このまま放置していれば

私はどんどん私ではなくなってしまうし

きっとここにもこられなくなる。

自分を失うのはもう懲り懲りだ。

認めよう。

私は限界だ。

何か手を打たなければ。

それに気づけただけ良かったのかもしれない。

転職するには。

ノートに色々羅列してみる。

YouTubeとかネットとかで

転職の参考になりそうなことをみてみる。

憧れとかじゃなくて

ちゃんと現実に落とし込む。

でも、数ヶ月前までこの仕事にやりがいも感じていたし

友達と遊ぼうとか、家族との時間を作ろうとか、

ポジティブに考えることができていたのに。

一気に突き落とされて

部署異動した頃に逆戻りだ。

それが辛い。

1年間で積み上げてきたものをチャラにするようなもんだ。

それが、全て自分のせいではなく

コロナのせいで、組織のせいでってことが悔しい。

偶然なのか、必然なのか

私に役割が当たって、

異動を命じられ。

今まで頑張ってきたことを認められたようで嬉しかったけど

やっぱり辛い。

まだ、私はそこまで強くなれない。

3年目だけど

私の評価はどれくらいだったのだろう。

ただ、前回の異動の時と違って

逃げたいわけではない。

仕事に誇りを持っているし

嫌で嫌で、

と言うことではない。

まだ続けたい。

病棟看護師を続けたい。

だけど、今の環境では続けられない。

これが甘えなのか。

病棟看護師を続けたい

のに辞めざる得ないと言う状況が悲しい。

誰のせいでもないと思いたい。

でも、一旦休む機会なのかもしれない。

復帰できるかな。

クリニック行って、その後また戻れるだろうか。

大学病院以外の一般病院はどうなんだろうか。

前回よりは選択肢もあるし。

ただ心身の健康が一番。

20代半ば。

まだ若い。

結婚予定もなし。

人生について考えよう。

でも、そこまで長くは気が持たない。

昨日も今日も

息が詰まる感覚がずっとある。

きっと体重も落ちるでしょう。

耐えられない。

早く辞めよう。

院内で異動のようなものを繰り返しているから怖いものはない。

前向きな転職をしよう。

私が好きな私でいよう。