＃上手く生きれない私たちへ

絶賛悩み中。☁️

現在も、未来も、完全に迷っている。

そして、過去さえも不確かになっている。☁️

仕事のこと。

どうしたらいいか、わからない。

訳あってお助けマンしてますけど、

実力不足感が否めない。

責任を負う不安感はないけど

私の必要性、存在価値を全く感じられない。

適応障害になりかけた前部署の状況に激似。

できることが限られているから、

全く役に立たない訳ではないけど、

できないことに当たってしまったら無条件に降参状態。

だから、居場所がなくて

ぶらぶらサボるしかない。

不本意だけど、給料泥棒になりかけてる。

そうして、また自信をなくす。

得意分野というか、

自分にも必要とされている場所や

できることだってあったはずなのに

今はそれを感じられない。

3日耐えればなんとかなるかと思ったけど

無理だったわ。

また2年前に巻き戻された気分。🌪

どうしたものか。。

仕事が忙しすぎても逃げたくなるし

暇すぎても逃げたくなる。

私、働くことに向いていないんか！？

この仕事があっていないのか！？？

もうわからない。

リセットしたいような、

まだ耐えられるような。。

確実に言えるのは

2年前より苦しくないのに

今の方が簡単に行動に移せてしまいそうな謎な自信。

大学行って、

それなりにちゃんと働いているつもりだけど

今の私、幸せかな。

お給料も十分だし

人間関係も、いじめってほどではないでしょ。

でも、全然幸せになれない。

20代も真ん中に差し掛かって

若い今を、

こんなところで足踏みしてていいのかなって。

人生は有限だから。

いつかは、待っているだけでは来ない。

人に誇れる仕事だし

お給料も安定しているし

親の心配もされないけど

これを捨てたら

自分の人生良くなるんだろうか。

その自信もない。

もっと学生時代に

自分の可能性を広げられればよかった。

やりたいことを本当に探せばよかった。

何が好きで、

何が得意で、

何が幸せなのか、

もっと試せばよかった。

でも、その後悔、

今からでも遅くないのかな。

貯金はいっぱいあるし。

うーん、悩む。

とりあえず、おばあちゃん帰ってからだな。

資格あるから

今度簡単なことなら再就職できるかな。

とりあえず、

適応障害再発しそうだから。

休職したいな。

でも、逃げなのかな。

診断書叩きつければ休めるんだろうか。

てか、こういう精神面に弱い人を

この環境におく管理者どうなんだろう。

配慮なし。

心の弱い人は救ってくれないんだろうか。

もうわからないや。

泣きそうになってくる。

Foolish love（椿の花咲く頃のost）が心に沁みますね。

仕事が楽しくないわけではない。

と思ってきたところで

自分の心が折れて、逃げて。

でも、その罰が今当たっているところ。

一度救ってもらった恩があるから

ある程度返せなきゃとは思うけど、

もういいですかね。

そう、仕事も楽しくないわけではないから

環境が整っているならまた頑張りたい気持ちもある。

でも、うーん。

今のところより整っているところあるのか、と思ったり。

あとは、

人生変えてみる？

って転職。

一旦今の職種から離れてみる。

決して美人ではないし

モテるタイプでもない。

美容に特別気を遣っているわけではない。

外見に自信があるわけでもない。

でも、自分の美に意識することは

気分を上げてくる、ときめきを感じられるから

私は好きなんだと思う。

子供のとき、

ずっと美容師さんになりたいと思っていたのを

ふと思い出した。

だから、興味がないわけではないんだよ。

だから、

烏滸がましいけど、

ネイルの勉強はしたいと思ったり。

元々趣味でやりたいと思ってたけど

転職目的で本気でやってみようと思ったり。

できるのかな。

いろんな可能性を信じて。

情報だけはちゃんと持っていよう。

本当は寿退社でこの業界とおさらば

が理想なんだけど。

残念ながらその予定はないので。

自分で自分を認めてあげられる人生にしたい。

見栄とか

誰かのためとか、

そんなことより失敗しても

自分の人生を生きて見たい。

コロナのせいで

旅行とかライブとかの楽しみもなく働くのには

もう限界。

婚活とか留学とか

そんな夢も語る余裕も無くなった。

人生狂わされたし

自分も狂ってる。

このまま流れるままでいいのか。

誰に遠慮することなく

好きなことやってもいいのかな。

とりあえず3年間、働いたよ。

社会人生活も経験して

いろんな辛い経験もして

貯金もある。

もういいのかな。

キャリアが見えない今だからこそ

いろんな可能性、選択肢を考えよう。

とりあえず、明日は休みだから

ずっとベッドに寝てばっかりじゃなくて

ちゃんとリセットできるようしよう。

悩みは尽きないし

自分の優柔不断さについてけないし。

うんざりする毎日だけど

コロナが終わったらちょっとはよくなるのかな。

誰かの占いで

11月で収束するってあるの、

私は信じてるからね。

完全終息は無理でも

少しは今までの自由な生活に戻れますように。

そしたら、

今日は夜な夜な映画でもみて

心落ち着かせながら、

また明日。

上手く生きれなくて

心も身体も重い。

息が詰まりそうになる。

上手く呼吸ができない。

胸が苦しくなる。

そんな上手く生きれない私へ。

早く自分を取り戻せますように。