酔った夜に行きたいところは好きな人のもとでした。
最近は早寝早起きで
規則正しい生活だったけれども
なんとなく眠くないから
こんな夜中からお届けします。
ようやく
ロマンスは別冊付録
を見始めたところでして。
ウノも酔ったときにいつもダニの家に向かうってのがあって
わかる〜なった独身女性です。。
昨日の南りほちゃんの
胸が苦しくなった独身女性です。。
今日から11月ですが、
毎年この季節には彼を思い出さずにはいられません。
もう会ってない期間や
連絡が途切れた時間の方が長いのに
ずっと未練を残す私の好きな人に出会った季節。
初雪が〜とか
そんなロマンチックな気持ちになったり
とても切ない。苦しい。
彼と会って
もちろん初めて会ったような気はしなくて
だからと言って知っていることもそこまでなくて
でもただ無言になるのが怖くて？
無言になるのがもどかしくて
ずっと話し続けた
雪が降る肌寒いあの夜。
「俺のこと好きになるやつってみんなメンヘラなんだよね」
って話してた彼の言葉を
見事に伏線回収してしまった私。
例外なくあんたの次に好きになったやつ（＝私）も
メンヘラだったよ。。。
彼の理想像がきっと私だったように
私の理想像も彼だった。
かっこよくて、自分をしっかり持っていて、面白い。
そしてスポーツマン。
自分の学生時代の理想のタイプを超えた人だった。
でも、実は初対面の印象では
違う人のことをいいなぁって思ってたけど
接点なさすぎるし
外見がかっこよくてオシャレすぎて
自分には釣り合わないと思ってしまった。
だからとりあえずで連絡取りたいと思ってたつもりだったけど
でも、違ったのかも。
元々学生時代から好きだったし
私の行き先は決まっていたに違いない。
あの夜の帰り道に話した内容は今も覚えている。
高校時代の恋愛の話、部活の話。
大学の部活、今後の夢。
将来の夢。
私は何を話しただろうか。
彼氏がほしい〜ってこと？
将来の夢なんてなかったし、
部活の話とか？？
彼の話は覚えているのに
自分の話した内容は全然覚えていない。
私話していない？
聞き役に徹してた？
緊張して話せなかったから
彼が話し続けてくれてたのかな？？
あの帰り道も
あの日の天気も覚えているのに
でももう彼は忘れているんだろうな。
今まで人生やり直したいとか
過去に戻りたいとか思ったことなかったけど
最近はただ1日戻れるなら
彼と別れた日に戻りたい。
私は絶対別れない。
彼を試すようなことはしない。
たらればだけれども
あの時私たち別れてなかったら
どうなってたんだろう。
彼の学生時代の夢は叶っていたかな。
私ももっと社会人になってから頑張れていたかな。
まず、ここにいたかな。お互い。
彼がここから離れることもなかったかもだし
私がついて行ったかもしれない。
今頃どっちにしろ、結婚できてたかな。
そんな未来があったのかもしれないから
悲しい。
でも、それは幻であって
存在していない。
私たち幸せだったらいいよね、
って「あの頃、君を追いかけた」みたいなことを
思ってみる。
私の気持ちを成仏させるために。
同じ地球に、同じ国に生きてる私たちだけど
もう2度と出会うことはないでしょう。
私は懲りずに彼の連絡先を消してしまったけど
彼は私の連絡先が残ってるのかな。
でも、連絡が来ないってことは
そういうことでしょう。
結果は同じ。。
時間が解決してくれるっていうけど
私は時間では解決しないと思う。
出会った時間より
付き合った時間より
別れた時間よりずっと長く時間はあったのに
一つも成長できていない。
出会ったのが彼だったから
ではなく
連絡先を知ったのが彼だったから
私は運命を信じたと思いたい。
時間で解決されないなら
上書き保存するしかない。
ということで
独身女性。
未練は捨てましょう。
もう待てど待てど
彼は来ませんでした。
私も人並みに恋をして
運が良ければ家庭を持ってみたい。
愛されたい。
だからもう待ちません。
悲しいけど。
永遠に待ちたいけど。
どうなるかな。
一年後、半年後、、
主役のヒーローが
彼であって、彼でないことを願う。
明日は急遽年休消化になったので
良い休日を。
グッドナイト🌝
