初めて彼のために泣いた夜。

Innisfreeのハンドクリーム。

私のとっておきの［may］のベリーの甘くて爽やかの香りに包まれて。🧺❤︎

最初のbgmは片平里菜さんの「女の子は泣かない」。📻

利き手と逆の腕は昨日のワクチンのせいで痛い。重だるい。

今日の天気は晴れ。

とても気持ちの良い朝。

先週は月曜から昨日まで夜勤ワンクールだったから

久しぶりに夜に布団でゆっくり寝て、ちゃんと朝起きたのは

実に1週間ぶりだった。

人間らしい生活だ。非常に。🪴

腕は痛いけど

朝からたらこご飯で気分は上々だし

まぁまぁいい1日の始まりじゃないかと安心する。

明日からまた連勤。そして夜勤。

なかなかハードモードだけど

それなりに充実してると言い聞かして。

年度末、頑張ろうじゃないか。

もう少しでまた後輩ができる。

いつまでも下っ端のできなくて当然ポジションを受け渡したくない気持ちでいっぱいだけど

でも、人生は続くから。

そろそろギアをかけ直す時期なのかな、

という気もする。🌵

弱気にもなるし、自信がないのも変わらない。

でも、任せられるものが増えていることを考えると

やっぱりこのままじゃダメだなとも思う。

いつまでも、新人のフリももう通用しないのかもしれないと

薄々気づき始めてもいる。

できるフリはせずに

できないフリもしない。

自信ある風はしなくてもいいけど

できることはそれっぽくちゃんとやらないと。

ここが勝負どころだと思う。

社会人3年目。

一般的に言えば、環境にも仕事にも慣れて自分らしさを取り入れながら

輝き増す時期かもしれない。

私は足踏みした1年があるというか

一旦、振り出しに戻った経緯があるから

胸を張って3年目といえず、やっと1周が終わった2年目という認識なのだが

それでも1年で得たことは1.7年分くらい。

ずるして飛ばしたこともあるけど

それでもある程度、3年目と見られるくらいは学ばせてもらったのかもしれない。

（現に、3年目の先輩よりもやらせてもらえていることが多いこともあるのだ。

先にいた同期はとっくに任せてもらうポジションは上だ。）

だから、自信を持て！

とは、言えないけど、、

それなりに頑張ろうぜ！

って自分を勇気づけてあげる。☺︎

コロナのせいで

いっこ下の代とご飯行けなくて申し訳ないな

って思えていること自体、ちょっと先輩風吹かせたいプライドなのかもしれない。

今年の新人さんとも仲良くなりすぎない程度に

いい先輩になれたらいいな。

やっぱり自分の精神立て直さないとな。

やりたいこと、

やらなきゃいけないこと、

越えないといけない壁がいっぱいある。

わくわくはしないけど

それでも、やるべきことを超える達成感が残っていることは

希望なのかもしれない。

生産性のある日々はきっと私にとっては未来の希望だ。

もう少し頑張ってみよう。

ポジティブな今日の私はそう思える。

そう、そんなふうに

朝ごはんを食べて、顔を洗って、スキンケアを簡単にして

気持ちいい日差しのなか

こうやってiPadとキーボードを出して

カタカタと打ち込んでいる休日の私。🌿🫖

昨日、夜勤明けで買い物に直行し

午後に帰ってきて、長電話しながら寝落ちして

記憶があやふやな夕食を食べて

そしてあっという間に寝落ち。

0時くらいにふと目が覚めて

ちょっとダラダラしてみて

そんな風に変な時間に寝たからかな、

変な夢を見た。

元彼が死んだ。

あんなに健康的で、スポーツマンで

かっこよくて努力の人間。闘志の塊みたいな男。

そんな人が、あっという間に死んだ。

近い人ほど彼との関係は言っていない。

でも、私の取り乱した様子から私たちの関係がただの同級生ではないことくらい

すぐにバレる。

そんなバレるとか、そんなことがどうでもよくなるくらい

全てのことが手につかないくらい、

頭が真っ白になる、

人生で一番大泣きした。

声をあげて泣いた。

怖くて、不安で、悲しくて、寂しくて

涙が枯れるまで泣いた。

目が覚めて

頭がぼーとする。

あ、夢だったんだ。

夢だよね？？

夢でなきゃだめだよ？？？

そう信じる。

彼にたとえ何かがあっても私に連絡が来ることはない。

だから正直、わからない。

でも、きっと夢でしょう。

ぼーとする頭で考える。

目の前のことに集中すれば彼のことを思い出す隙間なんてない。

もちろん未練はありありだ。

でも、もう復縁できないことくらいだってわかっている。

出会った時間よりももう彼の世界にいない私の方がずーと長いのだから。

きっと彼が私を思い出す瞬間なんてないに等しい。

それの100倍、私は彼を思い出してはいるけど。

それでもさ、

こんなに取り乱すくらい泣いている自分に正直、驚いた。

まだ、彼を特別な人に思っているつもりなの？

って。

きっと、誰よりも心惹かれて、

初めて褒めてくれて、肯定してくれて

信じさせてくれた人だったから。

心細くて心細くて。

私を置いていかないで。って。

地震のあった日、

ラインがきて、ときめいた自分を不謹慎に思ったけど

それでも、とても優しくて頼もしい彼にまた惹かれて頼ってしまった。

弱っている時に

心細く思っている時に

不意に現れる。

そして欲しい言葉をくれる。

ヒーローみたいに思わせるずるいあいつなのだ。

（タイミングが運命かと思わせる詐欺師じゃ。）

（でも、それに永遠に騙されてもいいとどこか腹を括ってしまっている自分もいる。）

夢占いで調べたら

「元彼の死」

は、未練を整理している、

とか

未練乗り越えた、

とか

とにかくこの恋に踏ん切りをつけた

ということらしい。

そうだったら、いいのに。

でも、こうやって

また彼が私にとって深く心に脳に刻まれていることを

知らざる得なくなっているんですけど？

合っています？？

占いと逆を走っていて、

はてなが飛んでいるよ？😇

あんなこわい経験するくらいなら

会わなくちゃ

くらいぶっ飛んじゃってますけど？？？？

真相はわからないし

確かめることもできないけど

なんか、頭はずっとぼーとしている。

もやもやする。

心が晴れない。

どうやって失恋って。

うーん、きっと失恋ってほどちゃんと恋愛もしてない恋愛だったけど

忘れられるんだろう。

乗り越えられるんだろう。

さすがにもう待っても

無理なのはわかっていても待ってしまうこの恋の

終わらせ方を教えてほしい。

助けてほしい。

月に2.3回、平気で私の夢に登場する彼よ

私も彼の夢にお邪魔することはありますか？

君はよく出てくるよ、、

そう、呆れるほどに。

今度、出てきたら

連絡ちょうだいよ。

私はあいにく君の連絡先を消してしまったから

連絡しようにも連絡できんのよ！！！！

頼んだよ。

ヒーローみたいにかっこいい登場にももう飽きたから

最後くらい嫌な悪者役で出てきてよね！！