自己採点の結果

1年半くらいで買い集めた単行本で

本棚の1段が埋まった。

さて、どうしようか。

日当たりが良すぎると

表紙が日焼けしてしまっても

勿体無いし。

悩ましい。

ここを更新したら

本棚についてを片付けて

ネットショッピングして

ファンクラブを更新して

明日から迎え撃つ連勤に備えないと。

【傲慢と善良】

藤ヶ谷さんがキスマイブサイクのテーマで

咄嗟に紹介していた1冊。

最近、小説にハマっていること、

インスタで　＃おすすめの本　で辻村深月さんの作品に惹かれたこと、

想像の3倍は分厚くて

読み切れる自信がなくなったけど

読み始めたら先が気になって、気になって

結局3日くらいで一気見した。

まだ、本気で結婚を意識したり

焦ったりする時期ではないし、

口を開けば

「誰かいい人いないかな〜」とか

「恋愛したいな〜」とか

適当に言っているけど

本心はどこにあっただろうか。

でも、あと5年のうちに

自分も「婚活」しないといけないと思うと

ちょっとうんざりする。

誰かに急かされたこともないし

一生1人でもいいか。

とも思うけど。

それ以上にきっと自分が売れ残ることなんてないし

結局私はハッピーエンドだ。

と思い込んでいる。

いつも、望んだ

私なのか、誰かのかはわからないけど

世間の望んだステータスを私は持っている。

持てるように人なみのプライドを努力を持ち合わせて生きてきたように思う。

だから、

私だってきっと。

人並みの人生を。

それすら【傲慢】なんだ。

痛いほど感じた。

カケルとも

マミとも

共感ができる。

【傲慢】と

【善良】

これを持ち合わせている人は

きっと婚活に向いていない。

ドンピシャ私です。

婚活を始める前に知れてよかった。

きっと私、婚活しながら

「こんな場所にいるはずなかったのに」

「私を選ばない人間なんてこっちから願い下げだ」

とか相手をちゃんと向き合わず

上手くいかないで終わるんだ。

理想が高いと言われ、否定してるけど

誰もが理想が高くて当然だと思う。

と開き直ってみたり

でも、私は自分が好きでたまらないから

結局妥協できない。

難しいね。

そうだよね。

歳を重ねるごとにどんどん勝手にハードルが上がっていくんだよ。

付き合ったことがない

っていうことを隠さなきゃいけない自分が悔しい。

ありのままを見せて好きになってほしい。

でも、そんなことも無理でしょ。

この先、ひとりで生きていくのか。

と思うと悲しくなる。

でも、出会いがある予感もない。

し

出会いに行く勇気もない。行動力もない。

現実と理想を突きつけらた感じ。

心が痛い。

私、ちゃんと恋愛できるのかな。

と怖くなる。

あ〜嫌になるな。

早く友達に会いたい。

会って話したいな。

恋愛燻っていますわ。

恋愛偏差値低すぎる。

ちゃんとほしいものがないと上手くいかないんだってさ。

私のほしいものは？

求める相手像じゃなくて

なにを未来に求めているのだろう？

温かい家族？

難しいな。

そんなこと考えない恋愛をもう1回くらいしたいのに、

でも今から付き合うとしたら嫌でも結婚意識するのかな？

でも、男性って結婚するの遅くても支障ないよな、

焦るのは女性だけか、、

と思ってみたり。

ちゃんと世間体とか見栄とかインスタ映えとか

そんなの気にしないで

相手を向き合えますように。

今日の夜は焼肉です。

あんまり深く考えず

本当に本当に焦る時期が来る前に

ちゃんと恋愛できますように。