幻の恋に恋した私の形見
形のない恋に恋して
幻の恋に恋して
私は今もその恋に囚われの身となっている。💎
どうしてだろう。
運命の人だと感じてしまったから？
彼との未来を遠い先まで思い描いてしまったから？
小さな私が心惹かれていたから？
ありえないと思っていた彼が私を認めてくれたから？
とても滑稽な私に嫌気がさす。
どうしても嫌いになれないのだ。
ふと、通勤途中にジャージに坊主の男子学生が自転車で
横を通りすぎる姿をみて
一瞬、彼の昔の姿と重なって見えた。🪖🪞
外見がタイプというわけではないし
なんなら坊主は嫌いだ。
だから、嫌気がさした。
嫌いになれる。
彼を嫌いになれる。
でも、今、彼を思い浮かべるとしたら
そんな昔の坊主姿のダサい彼ではなく
大学生になって背が伸びて髪も伸びて
いい値段の服を着て？
こだわりのものを身につけたかっこいい大人の男性だ。
そしたら、私の嫌いな坊主な少年はいないわけで。
困った、困った。
私が嫌いになる要素はない。
負けた。
だって、思い出すのはかっこいい彼だもん。
白いお高いマウンテンバイクっていうの？オーダーメードでお高いんだって。
こだわりのある人、私好きだもん。
再会したあの日、着ていたタートルネックもかっこよかったし。
多分、スポーツしている時のウェアだって
こだわりの好きなブランドで固めているでしょ？🥍
かっこいいに決まってるじゃん。
社会人3年目、きっとお金の使い方もわかってきて
自分に投資してる時期でしょ？
きっと、出会った時よりも再会した時よりも
もっと、もっとかっこよくなっているでしょ？？
そしたら、嫌いになれないじゃん。
いつもそうやって、
私の手に入れることのできない未来を想像して悲しくなる。💎
私の目の前に現れてくれない彼を想像して
誰か素敵な女性の隣を歩き、守る彼を想像して
なんとも言えない気持ちに1人落ち込む。
彼と関係のない人間になったということは
彼を祝うことも、励ますことも、貶すこともできないということ。
その事実を受け入れられないまま
数年がたった。
どんな時間よりも今が一番長くなってしまうよ。
もう1度、誰かが繋いでくれないと
もう会うことができないくらいにね。
私は、もう1度出会える人生だったら
彼と結ばれることができるだろうか。
それを心から望んでいるだろうか。
恋に恋している自分が大切なだけじゃないか？
もはやこの現状に囚われの身なのかな？
早く自分を愛してくれる人に出会いたい。
できることなら
彼じゃない私を愛してくれる人に出会いたい。
私を離した人には
きっと次も上手くいくとは限らないから。
私だけを守ってくれる人がいい。
そんな私になるために
今を生きるしかないんだな。
結局、待っていても誰も、王子様なんて登場しないから、
現代のシンデレラは自分から走り出さないと。🎠👠
ありのままの自分を愛してもらおうなんて無理なんだから
少しでも魅力的な面を磨かないと。
もうめんどくせ〜
って思うし
ひとりでもいい
って諦めちゃいたいけど
でも、20代の今くらい
誰かに愛される体験くらいしとかないと。
めんどくせ。
めんどくさいなら
ひとりでも楽しく生きれる方法を見つけないとね。
行ったり来たり。🌀
もう嫌になっちゃう。
どうしてこんなにモテないんだろう。
嫌になるわ。
憂鬱だけど
今日も良い1日を。
