さいごにひとつだけ言っておこうと思います

何に追われているのか、

何から逃げているのかわからないけど

連休の過ごし方がわからなくなる連休最終日。

休みなんて幸せしか残らないはずなのに

過ごしづらく怖くなる。

明日からまた連勤だ。

絶賛サザエさん症候群。

ため息ばかり出るからやになるね。

でも、それ自体もストレスになって

悪循環の渦のど真ん中におっこちてしまうから

あまり深いことは考えず、

目の前のことに集中する。

明日は、夜勤っていうのもよくないよなぁ。

朝早起きして、ピシッとして！！

ていう気持ちにならないもん。

午後出勤だから、

ちょっとだけ夜更かしして

午前中にのんびり起きて

ダラダラ休んで、

午後にいきなりスイッチを切り替える。

でも、実は今日の朝からずっとそわそわしてる。🐢⚡️

嫌になっちゃうなぁ。

こうやって最近の休みは絶不調だ。

夜ご飯がしゃぶしゃぶだっていうのに全然気分は上がらないし

明日から早起きしなくていいっていうのに気分は駄々下がりだ。

それでも、私は仕事に行くし

平気なふりして働くんだ。

偉い、偉いじゃん。

そうやって自分の心を折れないように

休み最終日をなんとか持ち堪える。

がんばってね、私。

明日の私に託して、今日は気分良く

せめてぐっすり夢でも見れたらいいのになぁ。

こんな夜になぜ更新しているのかというと

ちょっとだけ残しておきたい言葉があったから

急いでiPadを開けてキーボードをぱちぱちと打っている。

言霊。

小6から日記を書き始めてもう10年以上になる。

もちろん毎日なんて書けていないし

何ヶ月単位の時もあるし、

なんなら去年なんて書いた日数なんて指で数えられる程度だったような気がする。

義務ではなく

ただ記録して、自分のためにやっていること。

誰に強要された訳でもなく

習慣として始めた。

たまに、無性に読み返したくなって段ボールから掘り起こしてみる。

ちょうど、昨日の内容がそれだ。

基本的には記録は残さない。

何をしたとか、そういうのではなく

思いを書き残す。

自分の感情を蓄えるのだ。

だから、嘘はなしだ。

墓まで持っていかなければ収拾がつかないような内容も多くある。

時には他校の憧れくんの名前が何ヶ月にも及んで書かれている時期もあった。

自分のオタク体質にギョッとする。

夢中になるとその人に一直線になってしまう。（感情だけ。行動には移さない。だから妄想に近い。）

長く書いていると本当によくわからない。

謎の文しかない。

字体も変化するし

話し言葉も全然違う。

自分が浮かれているのも

沈んでいるのもありありとわかる。

とても素直な文章が並んでいる。

それでも、

その中にも

ちゃんと未来の私が

叶えている言葉がいくつかあって

今の私を誇らしく思わせてくれる。

〜高校に絶対合格する。

〜になる。

〜と付き合えたらいいな。

大きくこの3つだろう。

どれも私のそんなに長くない人生の中で

大きな節目だろう。

それでも、ちゃんと叶えている私は誇らしい。

そして、その夢をしっかり語れる過去の私も頼もしい。

だから、さいごに？

今の現実から最も遠い夢を残しておこうと思う。

もしかしたら叶うかもしれないし

叶わなかったとしても

違う世界線で叶えてくれると

今の私が過去となった時に救われる気がする。

「あの人と再会して、もう1度ちゃんと向き合って付き合って、

家族になれますように。」

言ってみるだけならただ。

現実から最も遠いし、

近づける努力を私はしないつもりだ。

もし、これを叶えてくれるとしたら

きっとそれは私ではなく、運命だと思うから。

いつか、叶えてここに戻って来れるといいなぁ。

もし、あの人じゃない

未来の旦那さんがいたとしたら

ごめんなさい。

それでも愛してくれてありがとう。