新年早々テンションぶち上がってその後散った話
タイトル通り、
新年早々全力ガッツポーズの出来事があったが、
ほんの数時間？いや、数分で終わってしまった。。
4年前くらいになるだろうか
ずっと連絡の途絶えていた
自分史上1番の彼に
何度も何度も行ったり来たりしながら
意を決してメッセージを送った。
今の頑張る自分を
自分の存在を
かつて認めてくれた彼に
認めてほしかったからだ。
というか、
何度ラインの友達を見ても
自分のことを認めてくれそうな異性が
彼しかいなかったのだ。
(いや、本当にしっかりすれよ、学生時代の私！
軽く流せるような異性の1人や2人はストックしとけよ)
年末もしっかりお仕事な私を
認めてほしくてメッセージをした。
前科があるので
正直返信が来ても来なくても
どっちにしてもやばい女であることには変わりなく
もう最後だとして
えいって。
案の定、返事は来ず
2日くらい空いて戻ってきた。
この年になって
フルネームで自己紹介するのは
めちゃくちゃ恥ずかしいし
でも、それでも
彼に恥を惜しんでいる場合ではない。
メッセージをした時に自分に誓ったこと
①返事が来ようが来まいが絶対傷つかないこと
②次こそは嘘をつかず素直になること
③絶対恋愛感情を持たないこと
結果、返信は来たけど
二言目までは良かったけど
もう切れてしまったし
私の質問には答えてくれていない。
正直言って、
返信が来ない
か
返信が来たら前みたいに友達に戻れる
の二択だったから
返信が来たのに続かない
っていうのは
想定外だった。
あーそういうことか。
本当に私、縁がないんだなぁと。
Netflixの脱出おひとり島
を新作エピまで一気見した私から言うと
男って本当に好きな相手に対しては
前のめりになるし嫉妬もするし
何よりすごい嬉しそう
(脱出おひとり島はめっちゃ面白いから
ぜひ騙されたと思ってみてみてほしい。
ストーリーも面白いし
まず美男美女ってだけで目の保養になるし
恋愛観の勉強になる、、、)
というわけで
もし恋愛感情に関わらず
好意があれば即レスするだろ
っていう結果なので
そっちは質問に答えず
こっちの質問の答えに対してはスルーって
もう脈なしでしょ。
て、ちょっと落ち込んでる時点で
自分への誓い③を破っているわけで
本当にダメだとつくづく反省。
情けない。
返信が嬉しすぎて
マスクの下で最強にニヤニヤして挙動不審だった私
可愛らしいけど本当にダサい。
一方的な想いにしても
流石に流石に重過ぎる。
4年も温めた結果がこれって
本当にもう無理なんだなぁと
ずっとあやふやのまま
美化された思い出と妄想に生きててもよかったけど
現実は全然優しくない。
一生振られまくっている。
しょうがないよね。
うん、
本当に縁がないみたい。
こんなに何度も真っ向勝負しているのに
全く気遣ってくれないので
きっと彼は私のことアウトオブ眼中なんだ。
4年ぶりに友達になれたはずが
一回連絡すればこれからいつでも連絡できるチケット
を手に入れるはずが
まさかの
もう一生交わらない現実突きつけられたわけで。
2022年初っ端から
ジェットコースターな人生ですわ。
なんてことだ。
まぁ、もうラストチャンスを使い果たした私には
もう打つ手はないので
本当にさようなら。
もしかしての未来も
ぜーんぶこのブログと共に
さようなら。
何度も何度も惹かれては振られて
でも懲りずに本当に会いたかったし
いつでも話を聞いてほしかった。
できれば彼に出会わない人生か
彼と別れない人生がよかった
今は、もう
そしてこれからも
友達でも元カノでもなく
知り合いと名乗れないくらいの
正反対にいるわけで。
少しも優しくない。
あー本当に何回降られればいいんだろう。
付き合った時に1回、別れた時に2回目、再会した時に3回目
あと？クリスマスの話をしたときと今回は実質。
本当に長い片想いだったなぁ
全然優しくないのに
信じられないのに
それでも1番特別な人だったなぁ
というか
特別な人に見えてしょうがない人だったなぁ
一瞬、一時期でも
私のこと好きになってくれたことはあるのだろうか
聞いてみたかったなぁ
私の人生で一番タイプだった人。
信頼はしてるけど信用は1ミリもできない約束を守れない男。
でも、どうしてもどうしても
尊敬してやまなくて
本当に特別になりたかった人。
強烈に惹かれた人。
さすがにさすがに
もう脈なし決定したので
次の相手に
彼じゃない私を好きになってくれる人と
幸せになりたい。
そもそも未練すら残せないので
前向きにいきましょう。
年明け3日で
4年？6年分くらいの片想いを終わらせました。
タイミングどうなんだろか。
年明けからやることじゃないけど
2022年新たな気持ちで
地に足をつけて生きようと思う。
今年こそは
私を大切に思ってくれるだれかがいますように
心から願っています。
最後に
よく頑張りました。私。
自分から告白するのも
自分から何かするのも
全部彼だけだし
たとえダメだったとしても
自分から積極的になりたい
と思えるのは彼だけだった。
よく頑張りました。
本当に。
報われなかったけど
でもいいよね。
こうして1ミリも期待させないのも
彼のいいところだとして。
最後まで彼だけには甘々採点だけど
今日で終わり。
いつかいつか
自分に家族ができたとき
昔お母さんはね、
って可笑しく可愛らしく
話せたらいいなぁ。
今はそこまで
前向きになれないけど
1年かけて
風化できればと。
もう過去に縛られず
振り向かず。
まだ見ぬ誰かとの未来を乞うご期待。
最後まで恥を凌いで頑張り続けた私に
ありがとうと
あと頑張ったけど
素直になれない、なれなかった
いくつもの自分の言動にごめんなさい。
やることはやったけど
それでもダメだったので。
それはそれは
もうダメです。
せめて友達になれればと思ったけど
それすら拒否されているので残念。🥺
それだけはおしいなぁ
(少しは優しくしてくれよ、最後くらい)
新年早々鼻風邪は引くは
何度目かでもう傷つきもしないけど
失恋するわで
もう3日にしては十分すぎ、、
本格的に仕事始めだし
色々しないといけないこともあるので
誰か見せる人生じゃなくて
本当に自分がしたいように
生きたいように生きようね。
無理しないで
健康第一で。
また1年頑張ろう。
ファイト、私。
何があっても私は私だけは
私を応援してるから。
がんばれ。
追記）
まだ語るのかい
という感じだけど。
本当に終わりにしたいから。
今週仕事しながら
結局何回も彼のことを考えたし
思い返してしまった。
そして何故か毎日
彼や小学生の初恋の男の子（彼の友達）
が夢に出てきて夢の中で
いつも駆け寄ってきてくれてそばにいてくれた。
これはただの私の願望に過ぎないのだと。
改めて夢の中でしか
会えない存在なのだと
はっきりと思い知らされた。
もう恋愛感情も
知り合いと名乗ることもできないくらい
この距離感で
もう身動きは取れないわけで。
ストーリーは見てるのに
返信は相変わらず返って来ないわけで。
わかっているけど
変わってしまったんだなぁって。
いつの誰と比べているのかも
わからないけど。
拗らせているね、
どうしてもどうしても
諦められなくて
そして最後の渾身の一手だったのに
それが伝わらなかった？
本当は惨めすぎて
今すぐフォローブロックしたいくらい
拒否したいのに
でもそれはさすがに大人気ない。
どうでもいいなら
フォローしなければいいいのに。
バカか。
それか、違う人を期待したのか。
そうだったら辛いな。
って、また余計に
無意味に傷つく。
そうばかみたいに。
今年は正真正銘の20代後半となるわけで
さすがに1人で生きてくにはしんどい。
でも、なんかめんどくさい。
自分の時間もお金も好きも
全部自分のものでいたい。
とか
また適当なこと言ってみる。
誰かこっそり
私のこと想ってくれるような
そんな優しい人が
この世界にいますように。
そんなことを願うしかないな。
結局、【追記】したことで
自分の慰めにしかならない。
それでも、
救ってあげたいから。
去年から相変わらず気持ちは成長していないけど
それでも、それでも
関係にけりはついたから。
よく頑張りました☺︎
今年はいい年にしようね、
いろんなことを向上できたらね。
なりたい自分になる努力を忘れないで。
