私を失っている日々

慣れていないから記事が消えたと思った。

私の言葉が消えちゃったと思ってむなしくなった。

私の言葉はここにしか残らないから。

2020年の涙はキッチンでした

明日からの日々が想像できなくて涙ぽろぽろ

本当はこの長い休みのなかで決着をつけなくてはいけないことがいっぱいあったのでけれども

どうしてもできなくて

という言い訳のもと

私は逃げに逃げて遂に追い詰められたのだ

心が常に痛くてたまらない

私の痛みは私の痛みだけども

痛みは伝播することも可能だ

何を言っているのかわからないでしょう

私は被害者のふりをするのが得意だ

私は4ヶ月ほど死んだふりして生きた

ノーファンデで仕事に2か月間行き続けた

なにも感じない

何も感じない

私は知らない

他人の目なんて知らない

私が守られれば他人なんてどうでもいい

私が仕事を辞めようと考えているのも

私のためであって

人が少なかろうがそんなの知ったことはない

私は絶賛、反抗期とイヤイヤ期が同時に来ている大人だ

困ったもんだ

嫌なことには普通に大泣きするし無視もする

うまくいかないのは周りのせいだと

そんなことで自分を保っているふり。

でもわかっているんだ

私が変われば世界が変わることくらい。

私が化粧をして素敵な服を着ていけばそれだけで私は幸せになれる

ご飯を食べること、好きな音楽を聴くこと

それだけで私は幸せになれるってこと。

私はわかっている

でもしない。

わざと好きなことで心を躍らせないようにしている

そんなことで幸せになってたまるかって。

私は毎日しにたくなるくらい辛くて不幸なんだって。

馬鹿みたいにね。

だれも私のことは救ってくれないし助けてくれない。

もちろん幸せになんてしてくれない。

私が私を幸せにしてあげなくては。

私はこれから1時間半、明日からの仕事の勉強をする。

ネットで調べてコピーして、ラインを引いて。

そしてちょっと休憩して映画を1本観る。

そして今年の目標を立てる。

それで今日はおわる。

そして、私は変わるんだ。

2020年が私を変える。

全てを失った2019.

私は2020年で取り戻す。

私の人生諦めない。

♬now playing:cafe bgm k-pop ～ルア