誰よりも信じてあげたい、守りたい私へ

毎年、思うけど

2月って存在していました？？

新年だ！！と気持ちも新たに！！！

と思う暇もなく

年末年始と押し出され

気づいたら3月も半ばになっていました。

2月の中旬からごく最近まで

私は生きづらい生活をしていました。

季節の変わり目に弱いみたい。

上司と面談をして

1年間の頑張りと今後の期待を共有して

また頑張ろうと気が引き締まったし

もう少しだけ自分にも周りにも期待してみようと

少しだけ欲張りに仕事もオフももっと充実できたらいいな〜とか

そんなふうにポジティブに考えてたりしてたのに。

気づいたらお先真っ暗というか

不安と怖さとなんとも言えない生きづらさ、息苦しさに

毎日を閉ざしてしまっていた。

きっかけはわからない。

でも、気づいたら真っ暗闇の底にいた。

仕事もうまくいかないし

家にいても帰りたいと思う。

逃げ場がなくて、休むことも

元気にするヒントもどこにも見当たらない。

ただひたすら暗く重い気持ちを引きずりながら

日々を消化する、消耗するしかできなかった。

思い当たる節は

いきなりではないけど、

まだ先だろうと思っていた新しい役割が与えられて

新たに覚えなきゃいけなかったり責任が増えたこと。

それに対する心の準備やプレッシャーに耐えれないだろうと

やる前から怯えていたのだろう。

体調も優れないし

気分も悪いからイライラするし

だから自分にも周りにも優しくできないし、

だから何に逃げるわけでもないけど何かに追われている気がして

仕事もどこかうまくできていなくて

自分は働くということに向いていないな〜って

そんな適当な気持ちで働いている自分にも腹立つし

もうどうにでもなれ！って諦めちゃっている自分と

仕事だから責任感を持ってちゃんとこなさないと！ってできない自分に罪悪感が膨らんで

どっちにしろ悪循環の渦の中に溺れた。🌪

休みたいと思って、休日を目指してなんとか仕事をこなすも

休みは休みで、なんの予定もなくなんの充実感も得られず終わる。

しかも休み明けで行くと、1人浦島太郎状態でうまくできなくてまた嫌になる。

それの繰り返し。

オンとオフもできず

ただただ消耗した日々だった。

そんな日々が怖くなる。

また来たか、と。

耐えれば、

日々が過ぎれば、

時間が解決されることを知ってはいるけど

終わりがないのかもと、

救われないのかと、

そう思っては怖くなる。

それに、できれば自分で抜け出す方法が分かればいいのに。

暗い闇の日々は短い方がいい。

人生、長いって言ったって

無限じゃないし、

今は今しかないから。

私が闇にいても世の中の時計は進み続けるわけで。

その時間で楽しいことや自分の好きなことをしてあげたい。

好きで闇の住民をしているわけじゃないから。

そんなことを思いながら

それでも抜け出す方法はわからないから

悪化しないように、

明日もちゃんと仕事に行けるように

最低限の節度を守った生活を心がけた。

完全に心が壊れないように。

大丈夫だよ、そんな時もあるよ。

いつか、必ず晴れるから。

また笑えるから。

って。

新しいこと2つの山を越え

結局うまくいったような、それなりだったような

よくわからない。

まあ、最初は上手くいかなくて当然。そのあとどうするかが大事。

まだ今月も初めてのことがあるから

心が休まらないけど、それでも大丈夫だよって信じてあげたい。

なんとかなるよって。

久しぶりに岩盤浴に行った。

体と心を整えるためだ。

どこかでスイッチを入りかえる。

それは、岩盤浴だったり、スタバだったり、映画館だったり。

必ず自分を幸せにしてくれる、満たしてくれると

信頼のおける場所でなければいけない。

久しぶりに行った岩盤浴。

汗もかいて、スマホから手を離し、ただひたすらにぼーっとする。

心も身体もすっきりする気がする。

凝った肩はまだ重だるいけど

今日も明日もちゃんとストレッチと軽い筋トレ？と言えないほどのエクササイズをして

体を整えよう。🌳

手を抜きがちだったけど

スキンケア、ボディケアもちゃんと手をかけてあげよう。

美しさを捨ててはならない。

心を満たすために

空っぽにする時間も大切だと私は思う。

だから、スマホから離れる時間を作ってみたり、

満たすために、本や映画も準備する。

心の赴くままに。

好きなことは強要されたら、義務になる。

その一線を越えるのは避けなくてはいけない。

だから、今は検定の勉強や英語の勉強はお休みする。

その代わり、自分がときめくもの惹かれるもので満たしてあげる。

ファッション、本、映画、音楽。

友達にも連絡した。

おしゃれして、魅力的な私で楽しい時間を過ごす。

それが確約された人でなければ私は会う約束はしない。

幸いにもそういう存在が私にはちゃんといて

連絡したら返ってくる。

楽しみだ。🌷

To doリストは時にプレッシャーを私に与えるから

便利だけど多用はしない。

立ち直るために、怠け者の私が

ちょっと明るく楽しそうに生きるために

今週はタスクを立てて、

ひとつひとつこなし、達成感を得る👑

何個かすでに達成しているから

余裕を持ってあと1日は過ごしてみようと思う。

頭を使いすぎても、使わなすぎても人間はダメだから

適度にちゃんと向き合って、考える機会を与えないと。

やりたいことと

やらなければいけないこと

を上手くコントロールできる人間は魅力的な人なんだろうな〜

とふと思う。

そんな人はきっと、かっこよく見える。

好きなことだけをして生きてる人はそういないから

きっとその割合だったり、タイミングだったり、

とにかくそれらのコントロールが上手なんだろうな〜と思う。

まだそんなかっこいい人には程遠いけど

まずはやるべきことと、やりたいことを区別できるようにはなろう。

まだ、身体も心も本調子じゃないけど

少しずつ上向きにはなっているかな。

また落ちたらと怖い心、不安定な心を持ちながら

それでも、楽しそうに、

というか、不幸せなふりはしないで生きていきたい。

私は上手く生きられないというか

生きづらいと思うことが度々目の前の日々を

不安定にさせるけど

それでも幸せな日もちゃんとあるから。

自分だけは信じて、守って、

幸せになる努力だけは見捨てないで、ちゃんと抱きしめて生きていきたい。

今日は、これから本の続きを読んで

夜は映画をみて、しっかり寝る。

いい夢見れたらいいね。🐑💌

夜ご飯は手巻き寿司って言ってたな、少しからだ動かしてお腹減らさないと！

辛くて苦しい時にも

私だけは私を守って、信じてあげられますように。

逃げ道を準備してあげられますように。

こんな不安定な私に共感できる人がいたら

きっとあなたも苦しく生きづらい日々を過ごしたことがある人ですね。

私たち、上手く生きれなくても

生きていきましょうね。

時間が解決してくれるものはたくさんあるから、大丈夫。

笑えない日々があっても大丈夫、

気づいたら笑える日が訪れるから。

自分を責めないで、

必ず晴れるから。🌂˚✧₊⁎