走り抜ける師走2
今年最後の連休。
今年は残念ながら年末年始はしっかりお仕事なので
クリスマスからが代わりの連休。
明日から後半戦。
前半は慣れない料理や
ワクチンの副反応にビクビクしながら
なんとなく体がぼーっとしてだるくて
節々も痛い気がして。
予定通りNetflix生活。楽しい、楽しい。
明日は久々に映画館で映画を見て
感傷的になって
おしゃんなカフェで1人ランチして
自己投資の自分へのご褒美を買って
そんな自分のための1日にするんだ。
気分が乗ったらケーキでも買いますか。
うふふ。
楽しみだな。
今のところ予定通りの連休。
楽しい。
そう、何より
セルフネイルのした爪が可愛い〜
あまりうまくはないから
左手はニュアンスネイルっぽくキラキラ
右手はシンプルに。
全体的にピンクとベージュと色は抑え目ながら
ラメでキラッと❤︎
自分好みのいい感じ〜
休み中、1日に何度も爪を見ては可愛い〜
ってテンションが上がり嬉しくなる〜
単純だなぁぁ
と思うけど幸せ〜
どうしてこんなに幸せになれることがあるのに
ネイル不可な仕事してるんだろう。。
悔しすぎる。
爪が可愛いだけで幸せになれる単純な人間なのに。
日常は悩んでばっかり。
可愛くなりたいね。
こうやってタイピングしてても
爪が可愛いので本当にハッピ〜！！
年末は友達と遊ぶ約束があるので
仕事もなんとか乗り越えようと。
そのさきの予定も入れていかないと。
夜勤中に非常に時間があるので
仕事のこと、人生のこと
いろいろと永遠と考える。
1人が悲しくなるので
誰かに連絡しようかと。
いろいろ考えると
連絡することなんて大したことじゃない気がしてくる。
どうして彼でないとダメなのか。
今連絡するべきなのか。
どうなりたいのか。
シナリオは完璧なのに。
結局どうするかはまだ決めてないけど
年末の楽しみの一つ。
どう動くのかも含めてね。
家にいても家に帰りたくなるし
なんとなく窮屈な気分は変わらず。
美味しいもの食べようっと明日は。
天気が悪すぎないといいなぁ。。
カフェにも行きたいし
やりたいことはやる。
誰に遠慮することもなく
なりたい私になる。
今はそういう気分。
そういうマインド。
料理も頑張るし
可愛くなりたいと思うし
いい女になりたい。
友達に会うまで
肌を改善。
少しでも可愛い私になりたい。
明日はルンルンで1人で出かけるから
どうか天気荒れないでね。
今日はちょこっと
部屋の片付けもしたし
あとは勉強もしなきゃだけど
それはうん、また今度にしよう。
あと2日。
いい今年の締めを。
未来を決めていく覚悟を
師走。
怒涛の2021年ももう半月だ。
あと夜勤を何度かしたら
今年も終わるらしいよ。
こちらは雪がやっと降りまして
積もるらしいですよ。
毎年経験しているはずなのに
1年ぶりに雪の降る外出は
とっても体力が奪われました。
体力ないな〜自分。☁️
でも、北海道好きだよ。
寒いし、雪だるいし、除雪なんてほんと意味のない労働すぎて意味わかんないけど
それでも雪国好きだよ。
きっとずっとここから離れることはないんだろうな。
きっとこの街で生きていく。
11月に突如大切な人が欲しくなり
マッチングアプリをちょろっと始めてみたり。
でも、すぐ飽きてやめてしまった。
現実と理想？相手も自分もどうしてもリアリティがなくて
完全に恋愛ゲームと錯覚してしまった。
私には合わない。
そして、今ならはっきりとしている。
私が結婚したいと思うのは
彼以外思いつかないのだ。
どうしても、どうしても。
なぜだろうね。
小さな餌を撒いてみたものの
そんなのに引っかかる馬鹿じゃないから
釣り上げることはできなかった。
何度も惹かれてしまうけど
これはご縁がないということなのだ。
でも、彼以外と恋愛する気も結婚する気もない。
運命的で、
きっと理想の相手はいない。
誰でもいいと
思ったけど違うみたい。
またいろいろ落ち着いたら
結婚とか、家族とか考えるけど
今は違うみたい。
わからないけど。
そばに大切な人がいる人生を生きて見たいけど
まずはご自愛します。
そして現在は転職活動中。
また気まぐれかもしれないし
転職活動をしている自分に酔っているのかもしれない。
ワーキングスペースなんか使ってみたり
もう一度自分の価値観や自分の人生を取捨選択している。
ここ数日で一気に進んで
気持ちと体がついていっていない気もするし
このまま流れるままでいいのかな、とか。
前回はどうだったかな、
前回もトントン拍子に進んだんだっけ？
何が正解か、なんてわからないし
後悔のない人生なんてない。
どうしたら幸せになれるんだろうか、と
自問自答している。
まずコロナ禍で幸せはあるのだろうか。
旅行できず、推し活できない私のプライベートはどうなんだろうか。
どの選択が正しいかなんてわからないし
きっと正解もない。
その選択をどう考えるか、
自分の持ちような気がする。
でも、思ったより時間がないようで
また明日も1人考えることになるだろう。
思いつきじゃなくて
もうそろそろ大人だからちゃんと
自分の人生を考えたいと思っている。
ライフイベントではなくて
この時期に転職することに意味はあるのか。
自分の体力面で可能なのか。
いろんな可能性、
前向きになるきっかけが欲しいのかもしれない。
今のところには愛着も恩も
もう一欠片もないな。
同期もいないし上司もどうなんだろうか。
うまくやめられるといいなぁ
考えることがいっぱいで
心も体もいっぱいいっぱいだし
時間も限られているけど
しっかりね。
私はきっとこういう人間で
こういう人生なんだ。
壁にぶち当たっては止まって悩んで
そしてまた乗り越えて
また迷う。
迷って、選択して、逃げて、進んで。
そういう人生なんだ。
もうレールのひかれた道を進む人生は
きっと飽きてしまったんだ。
ありかな。
こんな人生も。
いつか全て何かに繋がるよ。
もう少し考えよう。
めんどくさいし
もう全部捨てたくなるけど
それでも自分の人生だから。
自分の好きなこともしたいし
年末だからやるべきこともあるし
転職活動もしなきゃだし
Todoリストが多すぎる。
いっぱいいっぱいだ。
でもそれで本末転倒しないように。
幸せになるための選択であることを忘れないで。
連休も明日でとりあえず最終日。
ゆっくり寝て、
部屋の掃除して、
ゆっくりお茶でもして、
やることを一つ一つこなしていこう。
マイウエイで。
がんばれ、私。
走り抜ける師走
ついに12月らしい。
2021年もあと1ヶ月を切った。
2021年11月に
パンデミックが収束するという迷信を
夏から信じて私にとって
まだコロナ禍の現実は受け入れ難い。
確実にいい方向へ進んでいるものの
仕事や日常は元通りとは言えない。
というか、
元通りってなんだろう。
私の日常ってなんだろう。
体調を崩し冬眠した。
部屋に物が溢れた。
体の調子が崩れると共に
心が折れた。
もう立ち直れないとさえ、思った。
今まで緊張して張っていた意地が
もう耐えられないと。
ぽきっと。
わかりやすいように自分にも周りにも
関心がなくなった。
自分やこの世界に愛着が湧かなくなった瞬間
全てが消えればいいのに。
と自暴自棄になる。
また未来が来ないことを願ってしまう日々。
そんな不安定な日常。
このまま適当に生きて。
そうだね、あっという間に歳を越すんだ。
思い付いたように断捨離をして
メルカリでものを売る。
私の持ち物の中で
捨ててはいけない大切なものがどれくらいあるだろうか。
一つもないんじゃないかと思う。
全てガラクタに見える。
私自身すら、ゴミみたいなもんだ。
明日からまた新たなところで
1人で戦わなきゃいけないわけで
全く人生楽しくない。
ここまで不運にあう必要ある？？？？？？
ってくらい残念な私の日常。
どこも休まないし
何もときめかない。
この1年無駄にしたことを
誰かに償ってほしいけど
そんな便利なルールはないし
私の人生は有限だから
単純に私の若い1年が奪われたわけで。
とっても悲しいことはなかったけど
常に憂鬱だった。
寒くなってきて
手は乾燥するし
嫌になっちゃうね。
早く実家から出たいのに
仕事が不安定だから
引っ越しなんてに労力使ってられない。
実家だと
テレビのチャンネルも
食べるものも
息抜きさえ自由がない。
息苦しくなる。
心が休まるべき場所が
息が詰まりそうになる。
1人になりたくても
本当の意味で1人にはなれない。
休みもうまく過ごせない。
美味しいパン屋さんに
ぷらっと散歩に行きたい。
強制になった瞬間
人って冷める。
てか、私基本全てのことに冷めている。
オタク活動もうまくいかないし
本当に嫌になっちゃうね。。。
うまく泣けないし
ずっとモヤモヤがたまる。
なんか本当に嫌になっちゃうんだ。
全てが嫌になる。
自分が嫌いになる。
てか、私ってなんだっけ？
どんなことが好きで何が得意で
何が私の人生なんだろう。
あーもう嫌で仕方ない。
どれもチグハグ。
自分の部屋も食べ物も
服もメイクも
どれも自分に合っていない気がする。
全部自分が作り上げた物だけど
全部あっていない。
それらの全てが
靴擦れみたいに無視してたら
傷跡として残るみたいな。
まぁ、いつか馴染むよな〜って
無視してたのが
今になって全部消化不良になったみたい。
全てを壊したくなる。
でも、また明日も仕事をしないと。
もうすぐボーナスだもん。
何が自分を幸せにしてくれるんだろうか。
予定もクリアできないし
ため息ばっかだな。
電話するのめんどくさいな。
てか立派な社会人なのに
シフト出てないの腹たつ。
ま、しょうがないよな
って許容してたことがここにきて
爆発している。
またうまく生きれなくなっている。
普通に辛いな〜〜
どんなに言葉を連ねても
消化されないイライラとモヤモヤ。
いつかこの感情も消化されて
あの頃は苦労してたよねって
愛おしく思える時が来るのだろうか。
かがみの弧城を読んで
「自分にもし子供が産まれたら
私と同じにうまく生きられない子だったらどうしよう、
きっと辛いよな〜
私の遺伝子が、この気持ちの弱さが遺伝したら
うまく助けてあげられる自信ないな」
って。
結婚することも親になることも
一瞬で冷めた。
自信がないし想像ができない。
自分が幸せになる未来を。
誰かを愛し愛され
笑いあう未来が。
とても悲しいことだと思った。
ご自愛すらできない私だから。
私みたいは人はいっぱいいると思う
でもどこかで折り合いをつけて生きているのだろう。
私だってそれなりに生きてきた。
でも、生きづらい。
うまく生きれるようになりたい。
鬱々と言葉重ねても
消化されないので
明日からも生きる私へ。
まず今日は腹八分目にして
ゆっくり湯船であったまってください。
筋トレは気分じゃないだろうから
ストレッチくらいはしっかりとね。
日記を書いて
大丈夫、大丈夫だよって
落ち着かせてください。
眉毛も整えて
好きな服を着ていこう。
肩が凝るから明日も軽いアウターにしようか。
一番自分の好きな服を着ていこう。
寒いしロングスカートにしよう。
本当はブーツも嫌だけど
気分を上げるために
ヒールのあるブーツで頑張ろう。
明日の服はお風呂の中で決めよう。
そして朝からメイクもちゃんとしよう。
服のテーマに合わせてちゃんとまつ毛もあげて。
出勤は憂鬱だけど
好きな音楽を聴いて
深呼吸しながら外を空気を吸って
胸を張って歩こう。
どこまでも憂鬱だけど
ちゃんと挨拶をしよう。謙虚でいよう。
不安だけど
世界は自分を写す鏡だから
自分がほしい世界を自分で作ろう。
だから挨拶や責任感を持って。
はっきりと声を出そう。
頑張ってみよう
下手でも、うまくいかなくても。
今年の仕事もあともう少しだから。
やってみよう。
12月はラッキーマンスだから信じてみよう。
よし。
気持ちを一つ一つ整理していく。
ジワじわと悔しいことも悲しいこともあるけど
しょうがない。
そういう時もある。
過敏に落ち込まないように。
傷つかないように。
うまいことやっていこう。
本当にうまいことやっていこう。
あと1ヶ月頑張ってね。
生きようね。
夕食まであと数時間。
夜やるべきことは記したので。
読書はここら辺にして
よく過ごしますね。
頑張ってね、
っていうのも心苦しくなるくらい
生きている私へ
うまいことやってみよう
ノリでいいから。
肩の力を抜いて。
大丈夫だから。
世界は広いし
大丈夫。
適当にお気楽に。
心地よい日々でありますように。
水の帰る場所
pieceというドラマの挿入歌
「水の帰る場所」
中山優馬くんと本田翼ちゃんのドラマ。
現在朝ドラで素敵兄さんを演じている松村北斗くんも出演してた
もう5年以上前になるだろうか。
今回の記事のタイトルとして
何がいいかと考えた時
ふと頭に浮かんだ一曲だ。
気になった人はぜひ聴いてみてほしい。☁️
前回、タラタラ〜タラタラ続く
私のアホらしい恋心に
終止符をつけるべき
心を決意した。
仕事柄行き来では
絶対恋愛なんとできっこない。
友達の紹介も期待できない。
気づけばまともな恋愛を
人並みの恋愛をせずに
20代も半ばにきてしまった。
普通にやばくないか。
人生として悲しくないか。
若くて楽しいこの時代を
鬱々と1人、過去の恋に想い馳せて過ごすのは
残念すぎないか。
勿体なさすぎる。。
待てど待てど
彼からの連絡は途絶えたまま。
正直何をしているのかもわからない。
だからこそ、
時間が解決しないことは
違う誰かで上書きして見ようと
マッチングアプリなるものを
初めてみた。
数年ぶりに
男の顔をまじまじと眺めた気がする。
いろんな人の顔をみすぎて
使っていなかった脳がバグってきた。🌪
それくらい久しぶりに
吟味した気分。
まだ初めて数日だけど
多分私合わないわ。
自分面食いでしたわ。
身長もある程度ないとうーんってなるし
最初は学歴も気になってしまった。
今はそこはクリアした。
実際にメッセージのやりとりもしてみたけど
めんどくさいな、
と思ってしまった。
久しぶりの男の人と
やりとりするドキドキというか
なんというか緊張というか
一喜一憂みたいな感じは楽しめたけど
顔もバックグラウンドも知らない人と
やりとりするのは正直めんどくさい。
過去の自分の好きな人は
必ずバックグラウンドに共感できる人
だったり惹かれる部分がある人
だったから
まずこういう出会い自体が
好きじゃないと。
付き合うわけでも
結婚するわけでもないから
誰でもいいじゃん
って思ったりもするけど。
結局こういうところにいる人って
友達になってもその先ないんだろうなぁ
とか本当に自分を鏡にして思ってしまったり
結局、自分の偏見とプライド
が露呈してしまって嫌になる。
画面にいるよくわからない人たちよりも
彼のことの方が学生時代も恋愛価値観も知ってるつもりなのに
でも画面の人たちは画面をタッチすれば連絡取れるのに
彼とは連絡手段がない。
話したいことがたとえあったとしても
そう簡単にできない。
人生バグだわ。🌀🌀
SNS上で気になる相手にdm送って
アタックした方が確率良くね？？！
みたいなツイートをみて
そんなバカなと思ったけど
実際そうなのかもしれない。
マッチングしたところで
やりとりはめんどくさいし
知ってる人に何してるの
って言った方が楽なのかも。
でもね、そんな大胆なことできないし
居酒屋でタイプの人を見つけて
ナンパするより
マッチングアプリの方が手軽
って事実もある。。
相席バーとかも無理だし。
難しい。
普通に背が高くて色白そうで
顔がタイプの人にメッセージ送ってみたけど
その人がダメだったら
もう退会しようかな。
無理だわ。
いい人生経験だったと。
てか、昨日1日で
知り合いだと思われる人を2人も見つけてしまったので
普通に無理。
やっぱりプライドが許さないのかも。
もうプライドを持っていても
がむしゃらに頑張らないといけないとは
わかっているけど
でも、なんか違うんだよな。
自分でもめんどくさいと思うけど
今日の夜までに
あの人からメッセージなければ
退会します。
そして意を決して
ラストチャンスにかけます。
結局
私の帰るところ
そして帰りたいところは
彼のところ一つだということを
改めて心を痛めるほど
わかってしまった。。
なんと皮肉だ。
元々は色白で細身で背の高い可愛いタイプが
好きなはずなのに
検索候補には
スポーツとか
筋肉質とか
アクティブな人を
探してしまう。
バカみたいに。
本当にバカみたいに。
バカみたいに。。
あとはお姉ちゃんの旦那様が
高身長イケメンスポーツマンだから
心のどこかで負けられないと思っている
かっこ悪い自分。
勝てるとしたら
学歴と収入くらいになってしまうけど
それは悲しすぎる。
（彼だったらお姉ちゃんの旦那よりも
いい男だと胸を張って言えるのに。
外見はともかく心が強いから！
論破力高いし！！
何よりも私が誰よりも尊敬できる人だから！）
どこかで競っている。
本来は競うところじゃないのに。
そんなことで負けたくないと思っている
自分が情けない。
だからこそ
下手なプライドなんて持たず
焦らずちゃんとしようね。
また決意をここに。
酔った夜に行きたいところは好きな人のもとでした。
最近は早寝早起きで
規則正しい生活だったけれども
なんとなく眠くないから
こんな夜中からお届けします。
ようやく
ロマンスは別冊付録
を見始めたところでして。
ウノも酔ったときにいつもダニの家に向かうってのがあって
わかる〜なった独身女性です。。
昨日の南りほちゃんの
胸が苦しくなった独身女性です。。
今日から11月ですが、
毎年この季節には彼を思い出さずにはいられません。
もう会ってない期間や
連絡が途切れた時間の方が長いのに
ずっと未練を残す私の好きな人に出会った季節。
初雪が〜とか
そんなロマンチックな気持ちになったり
とても切ない。苦しい。
彼と会って
もちろん初めて会ったような気はしなくて
だからと言って知っていることもそこまでなくて
でもただ無言になるのが怖くて？
無言になるのがもどかしくて
ずっと話し続けた
雪が降る肌寒いあの夜。
「俺のこと好きになるやつってみんなメンヘラなんだよね」
って話してた彼の言葉を
見事に伏線回収してしまった私。
例外なくあんたの次に好きになったやつ（＝私）も
メンヘラだったよ。。。
彼の理想像がきっと私だったように
私の理想像も彼だった。
かっこよくて、自分をしっかり持っていて、面白い。
そしてスポーツマン。
自分の学生時代の理想のタイプを超えた人だった。
でも、実は初対面の印象では
違う人のことをいいなぁって思ってたけど
接点なさすぎるし
外見がかっこよくてオシャレすぎて
自分には釣り合わないと思ってしまった。
だからとりあえずで連絡取りたいと思ってたつもりだったけど
でも、違ったのかも。
元々学生時代から好きだったし
私の行き先は決まっていたに違いない。
あの夜の帰り道に話した内容は今も覚えている。
高校時代の恋愛の話、部活の話。
大学の部活、今後の夢。
将来の夢。
私は何を話しただろうか。
彼氏がほしい〜ってこと？
将来の夢なんてなかったし、
部活の話とか？？
彼の話は覚えているのに
自分の話した内容は全然覚えていない。
私話していない？
聞き役に徹してた？
緊張して話せなかったから
彼が話し続けてくれてたのかな？？
あの帰り道も
あの日の天気も覚えているのに
でももう彼は忘れているんだろうな。
今まで人生やり直したいとか
過去に戻りたいとか思ったことなかったけど
最近はただ1日戻れるなら
彼と別れた日に戻りたい。
私は絶対別れない。
彼を試すようなことはしない。
たらればだけれども
あの時私たち別れてなかったら
どうなってたんだろう。
彼の学生時代の夢は叶っていたかな。
私ももっと社会人になってから頑張れていたかな。
まず、ここにいたかな。お互い。
彼がここから離れることもなかったかもだし
私がついて行ったかもしれない。
今頃どっちにしろ、結婚できてたかな。
そんな未来があったのかもしれないから
悲しい。
でも、それは幻であって
存在していない。
私たち幸せだったらいいよね、
って「あの頃、君を追いかけた」みたいなことを
思ってみる。
私の気持ちを成仏させるために。
同じ地球に、同じ国に生きてる私たちだけど
もう2度と出会うことはないでしょう。
私は懲りずに彼の連絡先を消してしまったけど
彼は私の連絡先が残ってるのかな。
でも、連絡が来ないってことは
そういうことでしょう。
結果は同じ。。
時間が解決してくれるっていうけど
私は時間では解決しないと思う。
出会った時間より
付き合った時間より
別れた時間よりずっと長く時間はあったのに
一つも成長できていない。
出会ったのが彼だったから
ではなく
連絡先を知ったのが彼だったから
私は運命を信じたと思いたい。
時間で解決されないなら
上書き保存するしかない。
ということで
独身女性。
未練は捨てましょう。
もう待てど待てど
彼は来ませんでした。
私も人並みに恋をして
運が良ければ家庭を持ってみたい。
愛されたい。
だからもう待ちません。
悲しいけど。
永遠に待ちたいけど。
どうなるかな。
一年後、半年後、、
主役のヒーローが
彼であって、彼でないことを願う。
明日は急遽年休消化になったので
良い休日を。
グッドナイト🌝
降車駅を決めずにバスに乗ってしまった日に
言い方悪いけど
せっかく読み進めて読み終わった小説が
自分の好みじゃなかったこと。
悲しい。悔しい。
読み始めた時から
なんとなく読みづらいし
感性的にビビッとこないし
全然文章がしっくり入ってこなくて
でも、最後の最後にすっきりするかと
そう信じて読んだけど
結局ダメだった。
基本的に人が死んで心が痛む作品は好まない。
でも、泣ける小説とか、大人の切ない小説とか
大体死にがち。
ハッピーエンドが好き。
だからジブリよりディズニーが好き。
なんとなく気が落ちる。
だから小説よりも面白い自分の人生を記す。
仕事は嫌い。
多分働くことに向いていない。
そして、今の仕事にやりがいも得意とも思わない。
でも、今日みたいに平日休みがあると
それだけで有り難くなる。
平日休み幸せすぎる。
平日の昼間はなんとなく澄んでいる気がするし
穏やかな気がする。
忙しい人たちはビルの中に
建物の中で人やものと戦っているからかな。
歩道や公園には
そんな忙しい空気はない。
いつもよりゆっくりな時間を感じる。
幸せ。。
だから無駄にしたくなくて
いつもみたいにベッドにゴロゴロ狭い部屋にいるだけじゃなくて
外に出て見たくなる。
実家暮らしだから
1人の時間がない。
できたら
広い家で好きなものを食べ
大きいテレビでNetflix映画でも見たい。
でも、できない。
1人になるには
狭い部屋に閉じこもるか
外の空間をお金で買うしかない。
学生時代から
息が詰まったら、お腹が苦しくなったら
岩盤浴で全てを置いてくる。
流れ出る汗と共に
暗くて重い気持ちも消えたらいいのにと願いながら。
実習のストレスでいっぱいいっぱいになったとき
彼が何をしているのか、私の気持ちもわからなくなったとき
彼を思い出して苦しくなるとき
何か思い詰めているとき
いつも岩盤浴に行く。
このご時世だから
前よりは自粛しているけど
今日は随分久しぶりに行った。
岩盤浴でぼーとしながら
いつも同じことを考えているな、と。
彼のこと、進路のこと、今の仕事のこと。
考えているうちに
どうでもよくなること。
彼のこと。
好きだったこと。
失恋したこと。
何しているの、と意を決して連絡したこと。
そして返信が来ないこと。
泣きたいのに泣けず
ひたすら暑さと汗で体を軽くする。
何も考えない。考えない。
救われたり、救われなかったり。
もやもやは続く。
でも、岩盤浴って意外と疲れるもんで
その日の夜はぐっすり寝れる。
きっと入り方間違っている。
疲れるまで入っちゃいけないと思う。
でも、それが私のルーティン。。
私は何から逃げているのか
何を求めるているのかわからない。
いつも悩んでばっかり。
そして、すぐ考えも変わる。
明日はちょっとだけzoomがあるから
早起きしなきゃ。
めんどくさいな。
せっかくの平日休み、上手く過ごせただろうか。
久しぶりの岩盤浴は気持ちよかったけど
でも体の疲れは取れていないし
買い物もプラプラしてみたけど
結局何も買えなくて。
ランチも美味しかったけど
もっと刺激的に美味しいものだったら。
結局メガネも買えなかった。
ってか、メガネって大体似合う形や色って決まってるじゃん
そしたら2個目も自然と好きなのって言ったら
今のと似たようなものでしかなくて買う意味がなくなってしまった。
上手く生きれないな。
平日の日中、最寄りの駅まで歩いてた
あの時間が今日のピークだった。
岩盤浴でもなく
買い物中でもなく
ランチでもゴンチャでもなく。
まぁいいんだ。
外に出れているだけ。
1人の時間が作れただけ。
来週も大変だけど
どうにか生きてね。
急にめんどくさくなってしまった。
だから終わり。
最近推しかつも全然興味が、、
決して卒オタする気は無いけど
でも、今はもっと大事なことがある。
自分の人生が大事。
幸せになろうね。
明日も明後日もどうか生きやすい私で。
明日が怖いと感じた夕方の私
久しぶりに泣いた。
悩みがあると前置きをし、
一方的に電話で愚痴を淡々と聞いてもらう。
一方的に聞かされる相手はどうなんだろう。
大して面白くもないし
ネガティブでわがままなお話ばかり。
聞いてる身にもなれよ、と思うだろうから
少しは心は痛むけど
止まることはできない。
たっぷり1時間以上は話しただろうか。
話しているうちに
何が辛いのか明確になり、
久しぶりに涙が溢れた。
テレビ電話じゃないから
泣いたかどうかなんて相手にはわからなかったかもしれない。
一方的に話して、泣いて。
できるだけ相手に負担がかからないように
配慮しながら。
カウンセリングだったら
こんな配慮いらずに
一方的に話を聞いてもらえるのに。
優しい人に
暗い話をすると心が痛む。
一緒に悩んで欲しいわけでも
闇に引き摺り込みたいわけでもないのに
どうしてもそうなってしまいそうで
不安に思う。
泣いたことで
自分が本当に辛く、苦しいことに改めて気づいた。
そうして、もう限界だと。
わかっていたけど
認めるとスッキリするような。
でも、気づいてしまったからこそ
その傷ついた自分に向き合わなければならない。
このまま放置していれば
私はどんどん私ではなくなってしまうし
きっとここにもこられなくなる。
自分を失うのはもう懲り懲りだ。
認めよう。
私は限界だ。
何か手を打たなければ。
それに気づけただけ良かったのかもしれない。
転職するには。
ノートに色々羅列してみる。
YouTubeとかネットとかで
転職の参考になりそうなことをみてみる。
憧れとかじゃなくて
ちゃんと現実に落とし込む。
でも、数ヶ月前までこの仕事にやりがいも感じていたし
友達と遊ぼうとか、家族との時間を作ろうとか、
ポジティブに考えることができていたのに。
一気に突き落とされて
部署異動した頃に逆戻りだ。
それが辛い。
1年間で積み上げてきたものをチャラにするようなもんだ。
それが、全て自分のせいではなく
コロナのせいで、組織のせいでってことが悔しい。
偶然なのか、必然なのか
私に役割が当たって、
異動を命じられ。
今まで頑張ってきたことを認められたようで嬉しかったけど
やっぱり辛い。
まだ、私はそこまで強くなれない。
3年目だけど
私の評価はどれくらいだったのだろう。
ただ、前回の異動の時と違って
逃げたいわけではない。
仕事に誇りを持っているし
嫌で嫌で、
と言うことではない。
まだ続けたい。
病棟看護師を続けたい。
だけど、今の環境では続けられない。
これが甘えなのか。
病棟看護師を続けたい
のに辞めざる得ないと言う状況が悲しい。
誰のせいでもないと思いたい。
でも、一旦休む機会なのかもしれない。
復帰できるかな。
クリニック行って、その後また戻れるだろうか。
大学病院以外の一般病院はどうなんだろうか。
前回よりは選択肢もあるし。
ただ心身の健康が一番。
20代半ば。
まだ若い。
結婚予定もなし。
人生について考えよう。
でも、そこまで長くは気が持たない。
昨日も今日も
息が詰まる感覚がずっとある。
きっと体重も落ちるでしょう。
耐えられない。
早く辞めよう。
院内で異動のようなものを繰り返しているから怖いものはない。
前向きな転職をしよう。
私が好きな私でいよう。
