今日の気分、明日の天気。

実は、書きたいテーマはいくつかあって

好きなこと、価値観、表現、、

日頃の出来事から。

でも、今日は少しまとまった時間がとれたので

ゆっくりとしっかりと自分と向き合っていきたい。

だから、今日はノートpcを立ち上げて

ぱちぱちとタイピングしております。

iPadも好きだし、スマホで絵文字つきで投稿するものもいいけど

パソコンのキーボードのタイピングも心地良い。

去年の今頃、人生をやり直そうと。

人生で初めて白旗をあげた。

お手上げ、降参。逃避。

当時は、逃げなくては。

その思いだけ。

でも、どこかで逃げたという事実だけではなくて

自分で選んだ、という思いもあった。

実態は逃げたと思われても

でも、それも私の選択だ。

自分で決めて、自分で行動した。

あとは上の人に流されるままとんとん拍子で

事態は動いていき、、

半年間、苦しくて悔しくて息をするのも怖かった

そんな日々だったのに

1週間くらいで新たな道をみせてくれた。

今まで挫折を味わったことがなかった。

挫折するくらいならきっとその道を選ばないから。

自分の限界をわかったつもりで。

負けるのは嫌だから、そんな戦いははじめから挑まないから。

だから、自分にはどうしようもできない状況に

悩み方、戦い方、逃げ方、、なにもわからなかった。

ただ、この状況だけが残って。

自分に暗くて重い存在だけが残って。

自分が自分じゃないみたいだった。

自分だけは自分を守ってあげたいのに、

それすらも難しくて。

死にたいっていうわけじゃなくて

明日が来なければいいな、眠った二度と覚めることがないといい、、

そんな夜を何回も越えた。

私の祈りは、ただひたすら

この世界から誰か消えるとしたら、次は私にしてください。

そんなところ。

自分を守るすべがなかった。

自分をつくっているものを手放した。

好きなこと、習慣、友達、楽しみ。

それでも、生きていくと

まだあきらめられなかったから。

なんとか救いの道を求めた。

だれかに心の底から救いを求めたり

人に頼ってみたり

それもすべてがはじめてだった。

「適応障害」

だろうな。って。

職場のカウンセラーさんとの定期的な面談。

毎回、泣いて。泣いて。

心のクリニックに行く準備を進めていた。

でも、結局予約がとることができず行くことはなかったけど、

いつでも行く心の準備はできた。逃げ場をつくっておく大事さを学んだ。

毎回、退職するための準備を相談していた。

とにかく逃げたい、と。

親にも相談して

結局部署異動ということで心を決めた。

これで、もう無理ならやめようと。

最後のチャンスだ。

部署異動をしてもう少しで1年がたつ。

無事、1年を迎えられることが奇跡だ。

頑張った私を褒めてあげたいのと同時に

迎い入れてくれた今の部署やスタッフにありがたさしかない。

本当にありがたいことが重なった。

心の底から。

よくしてもらっていることが多い分、まだまだ返せていないことが多い。

だから、次の1年は自分のことだけではなく

部署になにか返せるように

自分も成長できたら、と。

そんな風に思えるくらい心も安定している。

この1年は自分の心のために使わせてもらった。甘えさせてもらった。

正直、社会に適応していくためのリハビリ期間。

普通に生きていく感覚を取り戻すリハビリ。

コロナがあってうまくいかなかったこともあるけど

リハビリ期間としては十分の時間をもらった。

だからって、

まだ完全に明るい未来を描けているわけではないし

部署が変わればまた新しい壁にぶちあたって、戸惑ったり、苦しかったり、泣きたいこともいっぱいある。

でも、それでも

まだずっと、生きやすい。

明日が来ることが

そこまで怖くない。

嫌だなってことはあっても

怖くはない。

待っている仕事があるから。

責任感なのかもしれないけど。

それでも、生きることへの希望や習慣として

私の毎日には必要なものだったのかもしれない。

私を守ってあげられるのも

応援してあげるのも

私しかいないから。

大切なものはしっかり抱きしめて。

それでも、甘えてばっかりもいられないから。

経験的には1年、2年目になるわけだけど

社会人3年目になるわけで。

そう新人ずらもずっとはしていられない。

周りから1年遅れている分のメリットとデメリット。

もう少し、自分に自信をもてるようになれたら、

自分の仕事や生き方にもう1度向き合う1年になれたらと思う。

今年の目標は

夢への土台をつくる

だから。

経済的にも、

学習面も。

コロナが終わったら

夢を叶えるために飛び立てるように。

準備だけははじめていたい。

本当にあっという間の1年だった。

楽させてもらったな、とか

よくしてもらったな、っていうのが今のぶっちゃけな心境だけれども

きっと気づいてないところで

自分も頑張ったんだろうな。

少しずつできることを増やして

任せてもらえることが増えて。

なんとなく流されるままだったけど

その流れにある程度はちゃんと乗れたじゃん。

よくやったね。

1年、逃げなかった。

よく頑張ったね。

だから、もう少し頑張ってみようよ。

去年とは違う気持ち。

できる、私はできる。

そんな気がする。

苦しい私を知っているから

きっともっと自分にも周りにもやさしくできるに違いないし

いつかそんな自分がいたから

ある未来が続くはず。

そん前向きに変わった1年。

お疲れ様、私。

うーん、、

思ってた文章と

変わってしまったけど

いいか。

うん、書いてるうちに

改めて知れた自分の気持ちもあったし。

流れるままに。

いいことにしよう。

止まない雨はないし

雨が降らないと虹は架からない。

よく言うありきたりの言葉で。